Ep 421: El caso de los papás, con Adam B. Coleman

Episodio 421 de LCP – Adam Coleman.mp3

[00:00:03] Voz en off: Bienvenidos al programa que invita a los cristianos a reflexionar sobre la fe y la política. Prepárense para desafiar el statu quo. Despierten su imaginación y afronten la controversia de frente. Unámonos en la intersección de la fe y la libertad. Es hora del podcast cristiano libertario.

[00:00:22] Cody Cook: Están escuchando el Podcast Cristiano Libertario, un proyecto del Instituto Cristiano Libertario y miembro de la red Cristianos por la Libertad. Hay mucho que recordar, por eso lo escribo. Nuestro invitado de hoy es Adam B. Coleman. Adam es autor y fundador de Wrong Speak Publishing. Escribe abiertamente sobre sus luchas personales con la falta de paternidad, la falta de vivienda y la masculinidad. Su libro más reciente es "The Children We Left Behind". Es un gran seguidor en Twitter, y tuve la suerte de conocerlo en un FreedomFest este año, donde grabamos una breve entrevista en el recinto, que creo que ya debería estar en YouTube. Esperaba que pudiéramos tener una conversación más larga cuando charlamos en el FreedomFest, y él estuvo dispuesto a venir al Podcast Cristiano Libertario para hablar conmigo. Así que, Adam, gracias por estar aquí.

[00:01:06] Adam Coleman: Un placer. Gracias.

[00:01:08] Cody Cook: Bueno, tu último libro, "Los niños que dejamos atrás", quizás empecemos con una breve introducción. ¿De qué trata? ¿Qué esperas lograr con él?

[00:01:15] Adam Coleman: Espero lograr mucho con él, pero, bueno, la tesis del libro se centra en cómo los problemas más importantes, los más difíciles de resolver en nuestra sociedad, ya sea la drogadicción, la falta de vivienda, los delitos violentos, etc., tienen un origen muy común: la separación familiar. He hablado con personas que trabajaron en centros de detención juvenil y en las fuerzas del orden, y todas coinciden. La gran mayoría de estas personas tienen una infancia muy turbulenta, como en otros hogares monoparentales. Quizás provienen de hogares de acogida, superaron la edad límite, terminaron en la calle, etc. Pero creo que, socialmente, solo nos centramos en el resultado. No nos preguntamos lo suficiente sobre cómo empezó todo. Porque todos nacemos y somos niños, y nadie nace para ser ladrón, ¿verdad? Así que ciertas cosas suceden a lo largo de la vida de esa persona para llegar a ese punto en el que toma una decisión similar. Hablo un poco de ello en el libro, pero no creo que profundice en ciertos aspectos de la salud mental.

[00:02:31] Adam Coleman: Hablo de mi salud mental, pero a menudo decimos: "Oh, la persona en la calle tiene problemas de salud mental, pero habla de ello como si hubiera nacido con ellos y no los entiende. Es como cualquier otra cosa. Si te rompes una pierna y no se trata, puede que sane mal. Y entonces cojeas, ¿verdad? Pero no fue así. No cojeaste por arte de magia. Es como si hubiera un progreso, ciertas cosas sucediendo. Entonces, cuando tienes a alguien que tuvo eventos traumáticos cuando era niño, y luego tal vez comenzó a consumir drogas en su adolescencia y su cerebro no se ha desarrollado completamente y está tomando psicóticos y todo tipo de cosas, ¿verdad? Esas cosas vuelven loca a la gente. O sea, pero nunca lo asociamos. Simplemente, oh, tienen problemas de salud mental. Como si un día despertaran así y pensaran: «No, hay una serie de eventos traumáticos, una serie de consecuencias negativas que llegaron en su dirección». Quizás empezó de niños y continuó hasta la edad adulta.

[00:03:37] Adam Coleman: Y la mayoría de las veces, ese es el caso. Pero ese chico esquizofrénico, que yace en la cama en la calle, no era esquizofrénico a los cinco años. ¿Verdad? Me pregunto si la gente alguna vez hace esa conexión, sobre todo cuando ves que estas mismas personas suelen consumir drogas que no ayudan a la salud mental. Así que no creo que mucha gente haga esa asociación. Algunos la asocian con el consumo de drogas y el desequilibrio en la salud mental, pero tampoco la asocian tanto. ¿Por qué la gente consume drogas en la adolescencia? Claro. Una cosa es, ya sabes, fumar un porro y, bueno, hacerlo con tus amigos, y simplemente experimentar. De lo que hablo es de que, por desgracia, hay muchos jóvenes que empiezan a beber alcohol y a consumir drogas a edades muy tempranas. Y luego preguntas, bueno, ¿por qué? ¿Y cómo pudieron siquiera tener eso? Claro. Lo cual te dice aún más que no estaban protegidos. Alguien no los cuidaba y eran vulnerables. Así que, ya sabes, sé que te di un poco de información, se supone que es un discurso breve, pero... Sí.

[00:04:46] Cody Cook: Bueno, está bien. Es un ascensor en la Torre Trump. Es un poco más largo. Sí, sí, sí. Lo que dijiste sobre las drogas me hizo pensar en... Hace poco tuvimos en el podcast a Jane Claire Tyner, gerente de comunicaciones de End It For Good, que se centra en la guerra contra las drogas, y plantea algunos puntos similares muy interesantes. Y habla de los experimentos del Parque de las Ratas, de los que la gente suele hablar mucho. ¿Conoces los experimentos de los que hablo? En los que, sí, ya sabes, se hacían experimentos con ratas aisladas, y las enganchaban con agua con heroína. Pero encontraron a alguien que sabía mucho sobre ratas. Las ratas son criaturas sociales. En lugar de aislarlas, pongámoslas juntas en una jaula. Y lo que descubrió fue que muy pocas de esas ratas se volvieron adictas a la heroína, a pesar de tener la opción de hacerlo. Y entonces, sí, el abuso de drogas tiende a ser consecuencia de algo más, como mencionas. Exactamente. Sí. Y entonces, y uno de esos aspectos clave que es consecuencia, consecuencia de um, que es en gran medida el tema de tu libro es la falta de un padre. Y entonces, sabes, creo que como sociedad, nosotros, sabes, felicitamos ya sabes, a menudo con razón. Creo, sabes, madres solteras que trabajan duro en circunstancias difíciles. Pero a veces eso encubre otra realidad, que es que crecer sin un padre es en realidad una verdadera desventaja. Y eso, sabes, a veces la exaltación de la maternidad soltera puede, puede oscurecer eso, ¿verdad? Entonces, sí, entonces, entonces quiero decir, ¿qué resultados específicos tiende a traer la falta de un padre que no se ven tan a menudo en hogares con dos padres?

[00:06:14] Adam Coleman: Bueno, vamos a pasar por alto las cosas obvias que acabo de mencionar, porque hay muchos factores subyacentes que podrían llevar a problemas más graves. Y me referiré a mí mismo. Diré confianza. Hay algo en tener una figura masculina que te tranquilice, especialmente a los chicos. Tener una figura masculina que te confirme que lo que haces está bien, o que su error está bien, porque todos cometemos errores, ¿verdad? Y te anime a seguir adelante, a seguir adelante. El problema que enfrenté fue que, cuando cometí errores de joven, pensé que algo andaba mal conmigo y que esa mentalidad se mantuvo hasta la edad adulta. Sí. Si una novia me dejaba, pensé que algo andaba mal. Así que todo gira en torno a la validación externa. Y muchas personas, en última instancia, buscan algo que no tienen dentro de sí. Se supone que su padre debe inculcarles esa confianza, ¿verdad? Se supone que debe tranquilizarlos. Y se convierte en un músculo, ¿verdad? Haces ejercicio repetidamente y luego no necesitas escucharlo. De verdad crees y entiendes que puedo hacer estas cosas y lograrlas. ¿Y sabes qué? No soy bueno en eso. Pero sí en esto.

[00:07:33] Adam Coleman: Correcto. Y esto es algo que no tenía de niño, ya sabes, con mi padre ausente en mi vida. Pero vi, y sigo viendo, cómo mi hijo está muy por delante de mí, y ahora tiene 19 años, pero está muy por delante a los 19. En cuanto a confianza, propósito, dirección, lo que quiere hacer. Y estoy seguro de que es como cualquier otro joven. Tiene algunas preguntas sobre cómo abordar ciertas cosas. Quizás no lo haya experimentado antes, pero no se deja intimidar por algo nuevo. Y creo que lo que él tiene, especialmente, y yo no tenía, es que no tenía a nadie a quien llamar, no tenía otra figura masculina a quien llamar y decirle: «No sé cómo hacer esto o si lo estoy haciendo bien». ¿Crees que es una buena idea? Yo no tenía eso. Y sabes, mi madre es una buena mujer, pero no es lo mismo. Y yo también, cuando era más joven, no me sentía cómoda siendo vulnerable con mi madre. De hecho, me llevó mucho tiempo sentirme así. Compartir mis inseguridades con ella.

[00:08:45] Cody Cook: ¿Fue en parte porque sentía que estaba en una situación tan difícil, que sentía que tenía que ser el hombre de la casa y no imponerle responsabilidades? ¿Esa era la preocupación?

[00:08:56] Adam Coleman: No, no lo tuve. Y hay muchos hogares monoparentales donde uno es el hombre de la casa, y eso no me lo impusieron. Mi hermana era mayor, así que tenía la responsabilidad de cuidar a su hermano menor, algo que desearía que no tuviera. Pero ese es un tema muy distinto. Para mí, sí lo fue. No sabía cómo... no creía que a nadie le importaran mis sentimientos. Así que no se trataba solo de compartir mis sentimientos con mi madre. Era algo general. Pero a medida que crecí, simplemente no lo hice. No me sentía 100% cómodo compartiéndolo con ella. Creo que en parte era porque pensaba que lo usarían en mi contra, lo cual es común por qué alguien no comparte sus sentimientos porque piensa que, al ser vulnerable, alguien usará esa información como arma en su contra. Así que lo que intento inculcarle a mi hijo es que, desde muy pequeño, tengamos una comunicación abierta. Siempre te diré la verdad y quiero que tú me la digas. Así que no me mientas. Si metes la pata, dímelo y lo solucionaremos juntos. Pero no soy un imbécil, padre. En fin, resolvamos esto y aprendamos algo de ello. Si hay que castigarte, se castiga. Pero tenemos que trabajar en esto para que no vuelva a suceder. Simplemente no me mientas. Y yo le devuelvo el mismo respeto. Así que la única vez que me he enfadado de verdad con él fue cuando me mintió. No tenía por qué hacerlo. Podría haberme dicho la verdad y podríamos haberlo solucionado. Pero le daba vergüenza, y yo... Y lo entiendo. Ya sabes, es un adolescente, ¿verdad?

[00:10:29] Cody Cook: Hablamos un poco sobre algunos de estos impactos sociales y emocionales. Y creo que lo abordaremos más a fondo. Pero me interesó porque, obviamente, el podcast cristiano libertario, sobre algunas de las cosas que escribes sobre cómo la falta de relación con tu padre afectó tu relación con Dios, que es, ya sabes, uno de esos temas recurrentes que se mencionan, ya sabes, Freud, ya sabes, argumentó que Dios era este tipo de creencia en Dios que tomaba la idea de tener un padre y la proyectaba al cosmos o lo que fuera. Y, eh, algunos se opusieron a Freud y dijeron, bueno, esa debe ser la razón por la que tantas personas que crecieron con padres ausentes son ateas, ¿verdad? Tomando esa misma psicología y usándola en la dirección opuesta. Y a ti, te llevó al agnosticismo, ¿verdad? Y luego, de alguna manera, tienes una creciente conciencia del mundo espiritual que te abre la mente a la existencia de Dios. Y puedo identificarme con tu lucha por encontrarle sentido al sufrimiento, en este caso, al tuyo propio, con la existencia de un Dios bueno. Pero también tienes una conciencia fundamental de que existe un reino espiritual, de que existe el bien y el mal metafísicos, y por eso sufren. Pero, por otro lado, no es insignificante. Encaja en este contexto del bien y el mal. Y eso significa que hay algo más, ¿verdad? Y entonces, absolutamente. ¿Tu conciencia del mal espiritual te ha facilitado confiar en Dios cuando el bien es difícil de ver? Tengo curiosidad por eso. Es decir, no tener a tu padre ahí para inculcarte la fe. ¿Has podido descubrir eso por otros medios?

[00:12:07] Adam Coleman: Sí, bueno, volviendo a tu pregunta original, quiero asegurarme de responderla correctamente.

[00:12:14] Cody Cook: Está bien. Sí. Creo que terminé con la pregunta: ¿tu conciencia del mal espiritual te ha facilitado confiar en Dios cuando el bien es difícil de ver?

[00:12:22] Adam Coleman: Bien, esa es una pregunta interesante. Creo que eres la primera persona que me hace eso. Bueno, ¿qué te parece? Responderé así. El bien contra el mal en el texto no es necesariamente en lo que me centro hoy. Lo que entendí, y es como abrir una puerta y mirar más allá, y todo tenía sentido. Empecé a entender la relación con Cristo desde un punto de vista relacional. Y así, de la misma manera que tengo con mi hijo, ¿verdad? Tengo una relación con él. Él me busca para que lo guíe, pero no puedo dictarle su vida; solo puedo mostrarle cosas. Puedo intentar influir en él, pero no puedo decirle qué hacer. Es como si no pudiera controlar su vida. Tiene libre albedrío, ¿verdad? Especialmente ahora que es adulto. Tiene libre albedrío. Y lo mismo ocurre con mi relación con Cristo: él no puede interferir en todo en mi vida porque interferiría con mi libre albedrío, ¿verdad? Y la única manera de tener amor, amor genuino, es tener libre albedrío. Porque el amor por libre albedrío es una elección, ¿verdad? Es una elección voluntaria. Y comencé a comprender que ser padre, por ejemplo, sería como mi padre. Él tomó una decisión y no se involucró. Yo hice lo mismo, tuve un hijo y decidí involucrarme. Decidí involucrarme en la vida de mi hijo y amarlo sin importar lo que estuviera pasando.

[00:14:02] Adam Coleman: Elegí amar a mi hijo, y ese es el riesgo del libre albedrío: ambos existen en el mismo universo. Puedes tener un padre como el mío que decidió alejarse, y puedes tener un padre como yo que decidió involucrarse. Así que, cuando básicamente lo veo como la existencia del libre albedrío, también significa que las personas pueden tomar decisiones buenas y malas, y que el bien y el mal pueden coincidir al mismo tiempo. Así que intento verlo, especialmente desde una perspectiva relacional, que esto tiene mucho más que ver con mi relación con Cristo. Y lo he tenido, no está en el libro porque es algo que sucedió hace unos meses, a principios de este año. Tuve un ataque espiritual y pude invocar a mi padre, ser salvado y, de hecho, en eso podría, si quieres, podemos hablar de eso más adelante. Pero esa fue la primera vez que me sentí como un niño llamando a su padre, porque no sabía cómo se sentía, pero así fue. Llamé a mi padre, y él vino con un arma nuclear y simplemente aniquiló al enemigo porque estaba cuidando a su hijo. Eso fue lo que sentí. Así que fue una experiencia muy emotiva, eh, eh, muy emotiva, que ocurrió a principios de este año. Bueno.

[00:15:36] Cody Cook: Bueno, sí. Y, obviamente, existe esa conexión entre la falta de un padre y el ateísmo, o sea, para ti encontrar un padre en Dios que realmente no tuviste en la tierra. Entiendo por qué es tan difícil, creo, para algunas personas entender eso o estar abiertas a ello. Pero también veo lo poderoso que sería tener esa experiencia, tener algo que antes no tenías. Me encanta lo que dijiste sobre ese aspecto relacional, que Dios está ahí. Y, claro, Cristo es un modelo para nosotros, de la misma manera que se supone que nuestros padres humanos son modelos para nosotros, para ayudarnos a desenvolvernos en la vida. Y, bueno, no necesariamente resuelven todos nuestros problemas ni nos lo hacen todo fácil, pero nos ayudan a navegar. Así que hay mucho que podría explorar. Eso es bueno. Sí.

[00:16:25] Adam Coleman: Y, de hecho, si puedo, si puedo añadir algo. Sí. En mi caso, cuando leo la Biblia, entiendo que necesito leerla con más frecuencia. Pero cuando, especialmente cuando leo los Evangelios, leo un libro sobre relaciones, todo es relacional. A veces me preocupa que la gente tache el cristianismo de dogmático. "Haz esto porque es bueno. No hagas esto porque es malo". Y le quitan el aspecto relacional. Lo hacen sentir inhumano. Y yo pienso: "Espera un momento". El objetivo del regreso de Cristo también era decir que aquí hay un modelo, como, digamos, antes les di un montón de mandamientos y algunas historias, y tal vez les sea difícil seguirlas. Pero además de venir como el Salvador, al tomar sobre sí los pecados que nosotros mismos percibimos como merecidos, lo cual es el sacrificio supremo y la máxima muestra de amor. Cierto. Muy relacional. Pero además, eso demuestra un modelo de conducta.

[00:17:41] Adam Coleman: Si no saben cómo se ve en un ser humano, aquí está. Cuando leo los Evangelios, leo sobre él sanando gente. Observo a la persona, al recaudador de impuestos que todos odian, y me acerco a él, lo animo a seguirlo y le pregunto si no puede obligarlo a seguirlo. Observo a todas estas personas, a sus discípulos que lo cuestionaron, incluso mientras sanaba gente y aún tenía dudas. Y él estaba bien con eso. Tenía la gracia y lo entendía. Es difícil para ti continuar en este camino. Él estaba bien con todas estas cosas. Veo todo esto de manera diferente, su conducta y su demostración de amor, incluso hacia el pecador más grande, la prostituta, el recaudador de impuestos, todas las personas que se supone que no te deben caer bien, ¿verdad? Él era el que más tenía, y no recuerdo si está en la Biblia, pero he oído a gente decir: «Creo que es en la Biblia donde Jesús dice que más me necesitan, ¿no?». Algo así.

[00:18:46] Cody Cook: No son los sanos los que necesitan un médico, sino los enfermos. Es la idea, ¿no? Claro.

[00:18:53] Adam Coleman: Sí, exactamente. Pienso en eso. Por eso el aspecto relacional, incluso los Diez Mandamientos, eh, no matarás. ¿Por qué? ¿Por qué no deberías matar? Porque es una violación de la relación con tu hermano y hermana, ¿verdad? Caín y Abel es un ejemplo de lo que sucede si matas a alguien. O sea, no matar. De hecho, es asesinato. Ya sabes, no deberías engañar a tu esposa ni a tu cónyuge. ¿Por qué? Porque es una violación de tu relación. De hecho, el divorcio no es algo que se defienda a menos que implique infidelidad. Esa es la única excepción para el divorcio en la Biblia. Y es por eso. Porque esta persona violó la relación en primer lugar. Así que esa es la excepción. Así que, ya sabes, estoy viendo todos estos diferentes aspectos y pienso: este es un libro sobre relaciones. Ya sabes, no es que sea cursi, pero es una muy buena manera de ver cómo ves a la gente, cómo la tratas. Y aprendo mucho de eso.

[00:19:55] Cody Cook: Bueno, y lo que dijiste también, sobre que Jesús aceptaba las dudas, siguiendo la analogía de la paternidad, sabes, ser padre es una de esas cosas que a veces tus hijos no entienden por qué haces algo. Con el tiempo lo entenderás. Ahora no lo entiendes. Simplemente tienes que aceptarlo. Bueno, y también hablas en el libro de cambiar un poco de rumbo. Claro, no tener la seguridad emocional de un padre, pero tampoco la seguridad física de una vivienda estable. Y creo que una forma en que la gente de clase media a veces se tranquiliza es pensar en las personas en albergues para personas sin hogar como víctimas de su propio mal juicio, o tal vez como enfermos mentales y, por lo tanto, no tan fáciles de ayudar. Simplemente no hay nada que podamos hacer al respecto, ¿sabes? Sí. Y hablaste de los temores de tus propias madres por la seguridad de sus hijos cuando vivían en un albergue para personas sin hogar. También mencionaste esta estadística realmente interesante: el 6% de los hogares con matrimonios viven en la pobreza, mientras que el 30% de las familias monoparentales también. La mayoría de estas madres solteras y estos datos sugieren que la idea de que la pobreza se puede evitar tomando buenas decisiones tiene cierta validez. Entonces, ¿es esa tu opinión? Y si lo es, ¿cómo influye la gracia en cómo percibimos a quienes luchan contra la pobreza?

[00:21:14] Adam Coleman: Sí. Intento ser lo más abierto y honesto posible con este tema, especialmente cuando hablamos de madres solteras, porque obviamente mi madre es madre soltera. Pero si tuviera una conversación con mi madre, diría que su forma de abordar la planificación familiar no fue la mejor idea. Claro. Mi madre tenía 20 años cuando tuvo a mi hermana y 24 cuando me tuvo a mí. Y es relativamente joven. Mi madre tiene su propia historia, que no cuento públicamente. Así que no es que, ya sabes, mi madre haya pasado por ciertas circunstancias. Pero al final, eres un adulto y tomas las decisiones que tomas. Si tomas una mala decisión, tienes que afrontar las consecuencias. Pero creo que no descartamos a las personas simplemente porque tomaron una mala decisión. Permitimos que se arrepientan o se lo decimos de la mejor manera posible. Pero al final, sigue habiendo gente. Y esa madre soltera, mi madre tenía hijos, y nos encontramos con gente que nos ayudó. Creo que detallé en el libro cómo estábamos sin hogar, y una señora tenía una habitación en su caravana y nos dejó quedarnos allí. Creo que fueron unos dos meses. Mi cronología era un poco inestable porque fue hace mucho tiempo, pero fueron como un par de meses los que estuvimos allí. Y mi madre no la conocía, pero sí la conocía.

[00:22:31] Adam Coleman: Creo que mi madre buscaba ayuda y la señora la escuchó. Creo que esa es la historia. Ofreció esa habitación, y ahí nos quedamos. O sea, ha habido gente que ha entrado en mi vida desde la edad adulta, desde la infancia, que nos ayudó sin pedir nada a cambio. Solo querían ayudar a alguien necesitado. Así que creo que es importante no premiar el mal comportamiento. ¿Verdad? Pero al final, cuando nacen los hijos, a veces la gente simplemente necesita ayuda, ¿sabes? Y mi madre, incluso cuando estábamos sin hogar, siempre tenía trabajo, así que no era una bomba ni nada por el estilo. Mi madre trabajaba a tiempo completo. Pasaron ciertas cosas y nos quedamos sin hogar, y tuvimos que resolverlo. O la estafaron, le quitaron el dinero del depósito. Era todo lo que tenía. Así que no teníamos adónde ir más que a un albergue para personas sin hogar. Sí. O sea, la realidad a veces es que incluso las personas con un empleo remunerado terminan en circunstancias temporales y desafortunadas. Creo que es importante que tengamos empatía con quienes se encuentran en estas situaciones. Pero también creo que es importante que no celebremos las malas decisiones. No le desearía a ninguna mujer pasar por lo que pasó mi madre.

[00:23:56] Adam Coleman: Fue duro para mi madre, y tenía mucha presión encima, y ​​me llevó mucho tiempo, ya sabes, especialmente cuando te conviertes en adulto y padre, entender un poco mejor a tus padres. Porque cuando era niño, pensaba: "¿Por qué es así? ¿Por qué es tan nerviosa?". Ah, ahora lo entiendo. Tiene que hacerlo todo sola y trabaja muchas horas. Llega a casa, come y está lista, como, "¿Qué demonios?". Está muy nerviosa. Y lo entiendo. No significa que esté bien, pero al menos entiendo que soy empático. Así que creo que es importante que tengamos algo de empatía con las personas en esta situación. Pero no deberíamos convertir a personas como mi madre en superhéroes, porque es una situación deplorable. Por mucho que trabajes como madre soltera, no puedes estar en dos lugares a la vez y sacrificar algo. O trabajas muchas horas para pagar las cuentas, pero luego descuidas a tus hijos cuando necesitan algo, o si están pasando por algo, o para protegerlos. O haces lo contrario. Y, a la inversa, probablemente recibes asistencia del gobierno y siempre estás cerca de tus hijos. Así que, es como, ya sabes, cuál, cuál vas a elegir. Es una situación deplorable para cualquier persona. Sí.

[00:25:10] Cody Cook: Bueno, y creo que desde una perspectiva cristiana, deberíamos tener gracia. Porque obviamente tenemos la sensación de haber fallado y de haber recibido una gracia que no merecíamos. Y entonces, como dice Pablo, soy deudor. Debo. Debo gracia a otros por la gracia que se me ha mostrado. Pero creo que, ya sabes, otra parte de este tipo de recordatorio es que todos cometemos errores. Creo que podemos analizar el papel que juega la riqueza, o sé que se ha convertido en una de esas palabras, privilegio. ¿Verdad? Porque si eres pobre y te arrestan por drogas, es diferente a si tu padre juega al golf con el juez. Cierto. Es como uno de esos. O si, bueno, ya sabes, contraes una enfermedad grave y tienes familiares con dinero, o tu madre puede hipotecar su casa, o tienes una red religiosa que te apoya, etc. Es muy diferente si no tienes esas cosas. Y creo que esa es la triste realidad. Y lo bueno de vivir en una sociedad libre es que a todos nos va mucho mejor que sin ella. También debemos ser conscientes de que todos cometemos errores. No a todos nos afectan de la misma manera. Por eso es fácil menospreciar a quienes no tienen mucho margen de error cuando nosotros sí.

[00:26:32] Adam Coleman: Estoy de acuerdo contigo.

[00:26:34] Cody Cook: Ahora bien, existe, por supuesto, la naturaleza cíclica de la pobreza y la falta de un padre, que es difícil de romper. Y, eh, y creo que recordarás si usaste esta analogía en el libro, me parece que sí, pero es como si el pez más grande de todos los peces supiera que existe el agua. Sabes, es un poco difícil para ellos ver más allá de eso. Y así, creces en un entorno. Pero, simplemente, no hay un padre ahí. ¿Cómo, como padre, rompiste ese ciclo? ¿Qué te hizo decir: "Realmente no tengo ningún modelo para hacer esto, pero sé que es importante y quiero hacerlo porque parece que mucha gente no lo tiene"?

[00:27:10] Adam Coleman: Bueno, cuando nació mi hijo, supe que no quería ser su padre. Sabía lo que era. Sabía lo que se sentía no saber si a tu padre le importabas. Estaba interesado en ti. No sabías de él en tu cumpleaños ni nada parecido. Sé lo que es tener un padre que simplemente no te quiere, y puedo decirlo. Mientras que, quizás hace años, no lo diría con certeza, pero puedo decirlo con seguridad, porque soy padre y sé lo que significa amar a un hijo, y no significa que aciertes siempre. Pero es el esfuerzo. Así es como se le puede decir a alguien, a alguien que es buen padre y a alguien que no lo es, que es un buen padre, ¿verdad? Les importa si lo están haciendo bien. Les importa si se equivocan. Claro. Hay un esfuerzo detrás. Así que incluso si te pierdes un partido... ¿Pero sabes qué? Tus hijos no te lo van a reprochar, porque veo el esfuerzo que pones todo el tiempo. Eh, e incluso estando lejos de tus hijos, puedes demostrarlo. Hay muchos padres que viven lejos de sus hijos, pero dicen "este verano te quedas conmigo", ¿verdad? Se esfuerzan. Quieren tener una relación con sus hijos.

[00:28:27] Adam Coleman: E incluso en una circunstancia tan mala como esa. Para mí, eso fue lo primero. Simplemente no quería ser mi padre porque no quería que mi hijo pasara por lo que yo pasé. Hacerme esas preguntas. Y, tengan en cuenta, lo digo con toda franqueza, no era un hombre cuando tuve a mi hijo. Tenía mucha incertidumbre sobre mí mismo y sobre si lo estaba haciendo bien. Pero hice muchos sacrificios y me arriesgué. No por mí, sino por mi hijo. Y mi hijo se convirtió en mi propósito. Necesito hacer estas cosas para poder cuidar de mi hijo. Necesito hacer estas cosas para que mi hijo esté bien. Y supongo que, como modelo, intenté convertirme en el padre que pensé que habría querido de niño, especialmente cuando mi hijo tenía unos dos años (y hablo un poco sobre los azotes en el libro), pero cuando mi hijo tenía unos dos años. Me di cuenta de que no me gustaba mi hijo, de que no me hacía sentir bien. Y me di cuenta de que solo lo hacía porque eso era lo que me hacían. A medida que mi hijo crecía, había cosas en él que me recordaban a mí misma dentro de él. Y decidí que no lo haría más.

[00:29:45] Adam Coleman: Como si no se lo dijera, pero simplemente dije, simplemente no lo voy a hacer. No voy a poner mis manos sobre él más. En cambio, voy a hablar con él porque recuerdo cuando era niño, como cuando me golpeaban, sentí que era innecesario porque ya me sentía mal. Um, y ahora me estás golpeando. Me hubiera gustado mucho más si me hablaras, como si me regañaras. Bien. Pero como que, solo quiero que, como que hables conmigo. Al menos averigua por qué hice eso. Tal vez había algo pasando o no lo sé, pero siempre sentí que quería que alguien se tomara el tiempo para hablar conmigo o explicarme qué hice mal, o explicarme cómo no puedo volver a hacerlo. Y eso fue lo que tomé conscientemente, pero en gran parte, para ser un mejor padre, fue simplemente esforzarme y pensar en lo que hubiera querido de niño, porque mi hijo me recordaba mucho a mí mismo. Se parece a mí y tiene muchos de mis gestos. Así que hay muchas cosas en él que son muy similares a las de mi infancia. Así que, básicamente, intenté ser el padre que hubiera deseado.

[00:30:56] Cody Cook: Sí. No, eso está muy bien. Tenía algunas preguntas sobre los azotes que iba a comentar al final, pero tal vez, ya que estamos, hagamos algo rápido al respecto. Claro. Muchos libertarios, creo, aplicarían el principio de no agresión, que es nuestro punto de partida para la crianza. Correcto. Diríamos que siempre está mal usar la fuerza para iniciar un ataque contra alguien. Y también está mal iniciar un ataque contra los niños. Pero como padres, incluso los que no azotan, obligamos a nuestros hijos a hacer cosas por su bien que quizás no quieran. Como la hora de dormir, las intervenciones médicas, los tiempos de espera, lo que sea. Y entonces me imagino que probablemente haya un padre escuchando, que esté pensando, bueno, ya sabes, he azotado a mis hijos, pero cuando seguían desobedeciendo y corriendo a la calle o lo que sea, pero y preferiría que estuvieran vivos, ya sabes, con un trasero temporalmente dolorido. Y entonces alguien que dice, bueno, a veces esas intervenciones físicas podrían ser necesarias. Um, ¿crees que el caso que planteas no es que lo uses, sino que lo uses con moderación o que lo uses, pero asegúrate de que, ya sabes, no te enojes cuando lo haces o lo usas, pero, um, uh, ya sabes, asegúrate de que las expectativas se establezcan de antemano? Creo que suena como si estuvieras diciendo simplemente no lo hagas en absoluto. ¿Es esa una es una evaluación justa?

[00:32:11] Adam Coleman: Sí. Y entiendo que te estás haciendo eco de lo que dicen otras personas.

[00:32:16] Cody Cook: Sí. Sí. Y no estoy necesariamente argumentando en contra de lo que dices. Solo tengo curiosidad por saber qué dirías.

[00:32:21] Adam Coleman: Sí. Y lo digo porque he escuchado a gente decir: "Si cruzan la calle corriendo, ese es el ejemplo". Claro. Pero no todos los días de la semana. Si tu hijo corre en medio de la calle, hay un problema mayor, ¿verdad? Así que estoy hablando de cómo disciplinar a tu hijo. Y, de hecho, si te parece bien, este es un podcast cristiano y puedo despotricar un poco sobre algo que muchos cristianos dicen y he escuchado. "Quien no usa la vara, malcría al niño", ¿verdad? Para mí, esto se lee como veo esta línea en las Escrituras, y la voy a interpretar como quiero. Y luego una generación se lo dice a la siguiente. A la siguiente generación. A la siguiente generación, y así sucesivamente. ¿Por qué todos interpretan la vara como una vara física para golpear a un niño cuando todo el contexto, esa porción de la Biblia, habla de disciplina? Va de otra manera. No habla de cómo o cuándo golpearlos. No habla de nada físico. Habla de que no quieres criar a un hijo que odiarás. Correcto. Te dice por qué quieres enseñarle. Y aquí es donde desglosamos la palabra disciplina, discipulado para enseñar. Así que debes preguntarte: ¿qué está golpeando a tu hijo? Enséñale.

[00:33:49] Adam Coleman: Si tu hijo no hace la tarea y llega a casa, lo siento. Ya sabes, llega a casa y se salta la tarea para ir a la escuela. Saca una mala nota por no hacerla. Y te das cuenta y le pegas. Llora. Se va a la cama. Al día siguiente, cuando se despierta, ¿qué crees que aprendió? Y la persona decía: "Aprendió a hacer la tarea porque es su responsabilidad". Pero no le preguntaste por qué no la hacías. Quizás se siente inseguro, o quizás no sabe qué hacer, quizás tiene problemas en esa clase. Quizás tiene problemas con el profesor. No tienes ni idea. Simplemente terminas golpeándolo sin siquiera intentar hablar con él. Y esta es la desventaja de intentar golpear a tu hijo cuando hace algo mal. Y quiero recordarles a los adultos que sus hijos no son adultos. Los niños tienen cerebros subdesarrollados. El cerebro no está completamente desarrollado alrededor de los 25 años. Por eso hay que repetirles a los hijos una y otra vez cosas que no pueden ver a la vuelta de la esquina. Por eso, para nosotros, es como: "¿Por qué hiciste eso?". Eso es un presagio. Te van a atrapar, te vas a meter en problemas.

[00:35:05] Adam Coleman: No pueden verlo. Literalmente no pueden verlo. Así que sus cerebros no están completamente desarrollados. No están emocionalmente desarrollados. No saben expresarse el 100% del tiempo; van a hacer cosas que a nosotros, los adultos, nos parecen irracionales. Pero debemos recordar que, de niños, hacíamos cosas que parecían irracionales, y hay que sacárselo de la cabeza porque no saben expresarse. Y quizás, solo quizás, tu hijo no sepa matemáticas, ¿verdad? Y tiene dificultades y mira a los demás niños, y ellos no tienen dificultades. Y se siente derrotado, pero le da vergüenza decirle algo a nadie. Así que hay que sacárselo de encima. ¿Y saben qué? Eso requiere trabajo. Requiere esfuerzo. Pero puedo darle una paliza a mi hijo durante cinco minutos. Llorará y se irá a la cama, y ​​quizás mañana haga la tarea porque tiene miedo. Entonces, lo que les enseñaste es a tener miedo de hacer esto bajo presión. Si no, me van a pegar. ¿Y es esa la lección que queremos enseñar? En definitiva. Y volviendo al aspecto cristiano, mi problema con "no me des la vara, malcría al niño" es que ignora todas las demás descripciones del amor en la Biblia, en el Antiguo y el Nuevo Testamento, pero especialmente en el Nuevo Testamento. Y como tenemos a Jesucristo como modelo, ¿pensamos que Jesucristo diría: "Sí, pega a tu hijo"? ¿Pensamos eso de Jesucristo? En mi opinión, claro que no.

[00:36:32] Adam Coleman: Eso no suena bien. Parece que nos apoyaríamos en la gracia, especialmente para un niño. Dios ha destruido ciudades. ¿Por qué? Porque lastiman a los niños. Así que parece que hay un lugar especial en el corazón de Dios para los niños. Pero aun así, él dice: "Oye, toma esa vara y dale una paliza a tu hijo". O sea, ¿eso es lo correcto al golpear a un niño porque no hizo algo bien? Bueno, ¿adivinen qué? Todos hacemos algo mal. ¿No es el punto principal que somos pecadores? Tenemos cerebros completamente desarrollados y aun así cometemos errores. Entonces, ¿por qué no les damos gracia a nuestros hijos cuando cometen errores? Y esa es la parte donde siento que el aspecto cristiano usa esa frase y simplemente da por terminado el día. Eso es todo. Oh, no uses la vara. Consiente al niño. Genial. Puedo golpearlo con un cinturón o con lo que quiera. Y luego me encuentro con los cristianos indecisos que dicen: "Bueno, no lo haces solo por enojo". Ahora, déjame explicarte cómo, en una situación emocional en la que estás molesto porque tu hijo no hizo la tarea, ¿ahora puedes ser tan comedido que le pegas sin enojo? Explícame qué tan bien te va a funcionar eso.

[00:37:43] Adam Coleman: O... Bueno, simplemente no quieres lastimarlos. Entonces, ¿qué sentido tiene golpearlos? Bueno, son nalgadas. Bueno, son nalgadas diferentes a golpear, porque la última vez que revisé... La razón por la que lo haces es porque les duele y llama su atención para que no lo vuelvan a hacer. Eso es lo que esperas. Así que terminamos jugando a estos juegos diferentes en cuanto a cuándo podemos golpearlos, cómo podemos golpearlos para no sentirnos mal. Porque si nos alejamos de la situación y la analizamos, soy dos o tres veces, quizás cuatro veces más grande que mi hijo, y lo golpeo sin importar la fuerza. Lo golpeo hasta el punto en que le duele y llora. Así que estás golpeando a un niño indefenso que no tiene opciones. No tiene trabajo. No tiene un auto donde pueda subirse y dejarte porque lo estás lastimando. Tienen que lidiar con eso, y luego tienen que acostarse y verte al día siguiente. Y no se les permite hablar de ello. No se les permite quejarse contigo de que les pegan, de que no les gusta. ¿Y entonces qué les dices? Bueno, a mí me pegaban de niño. Mira cómo me convertí. Bueno, sí. Mira cómo te convertiste. Ahora le pegas a tu hijo y estás pasando por lo mismo que no te gustaba.

[00:38:55] Adam Coleman: Creo que no me gusta cuando... Y no me sumergí tanto en el tema cristiano de "Si no se le da la vara, se malcría al niño" en este libro. Pero me molesta mucho cuando simplemente tomamos esa frase como nuestro modus operandi al disciplinar a nuestros hijos, negando por completo la disciplina. Porque eso no es realmente disciplina. Se supone que debes enseñarle algo a tu hijo, lo que significa que tienes que hablarle. Pero hagas lo que hagas, le estás enseñando algo. Entonces, ¿le estás enseñando a tenerte miedo o le estás enseñando a hablarte cuando tiene dificultades? Porque todos tenemos dificultades. Tu hijo lo hace por una razón. Así que siempre pregúntate "¿por qué?". En lugar de simplemente reaccionar y pensar: "Oh, me están faltando al respeto". O "Les dije que lo hicieran y decidieron no hacerlo". Pensé: "No. Los niños no son necesariamente maliciosos, así que ¿por qué no haces la pregunta?". Claro. Sáquenlo de adentro, porque será difícil. Hay que darles gracia. Aquí es donde recurro a la Biblia. Jesucristo les dio gracia a los adultos con cerebros completamente desarrollados, incluso cuando cometieron errores. A quienes más pecaron les dio la gracia suprema. Y ni siquiera podemos hacer eso con niños inocentes. Así que esa es mi diatriba.

[00:40:17] Cody Cook: Muy bien. Un caso muy reflexivo y apasionado. Gracias.

[00:40:22] Adam Coleman: No hay problema.

[00:40:24] Cody Cook: Bueno, cambiaré de tema. Todo esto está conectado. Claro. Forma parte del libro, pero hay mucho que cubrir. Y quiero repasar, al menos superficialmente, algunos de los temas que contiene. Así que, a la luz de tus experiencias, creo que muchos te perdonarían por sentirte como una víctima. Y ciertamente eres honesto sobre tus sentimientos de haber sido defraudado por personas de tu entorno que deberían haber sentido la responsabilidad de tu bienestar. Pero tu libro anterior, "De Víctima Negra a Víctima Negra", traza un camino diferente. Así que este es un libro diferente. Um, pero tenía algo de curiosidad por ver cómo se relacionan estos libros entre sí, porque en este libro, quiero decir, hay muchas cosas oscuras y negativas y, y, ya sabes, entonces, ¿cómo trabajas con eso para llegar a un punto en el que te haces responsable de cosas que ni siquiera son necesariamente tu culpa?

[00:41:15] Adam Coleman: Sí. Es curioso, porque me llevó cuatro años escribir este libro. Fue el libro más obvio para mí: pasar de víctima negra a vencedor negro, y luego a los niños que dejamos atrás. Lo más impactante de "Víctima negra, vencedor negro" es hablar de mi infancia, pero también de mi familia. Intento argumentar que este es el mayor problema que enfrentan los estadounidenses negros en una época en la que todos dicen que el racismo es el mayor problema. Todos tenemos que tener miedo de que la policía nos dispare, aunque la mayoría no seamos delincuentes. Fue ese momento el que me llevó a responder a la pregunta de por qué la separación familiar es el mayor problema que enfrentan los estadounidenses negros. Más adelante, digo que es el mayor problema que enfrentan todos los estadounidenses. Este libro amplía mucho ese elemento, donde me sumerjo en mi historia. Así que entiendes de verdad por qué digo lo que digo, que es el mayor problema que enfrentamos todos. Pero para responder a tu pregunta, los libros están conectados de esa manera. Si leyeras "Dejados Atrás" y vieras todo lo que viví, pero luego leyeras "Víctima Negra, Víctor Negro", verías que, sí, hubo momentos en que me sentí como una víctima.

[00:42:37] Adam Coleman: A veces me victimizaba lidiando con la depresión, ya sabes, con muchas dudas sobre mí mismo, afirmando que no era capaz de hacer estas cosas y cómo cambié mi mentalidad y realmente mi vida comenzó a despegar porque empecé a avanzar. Empecé a trabajar en mí mismo, a perdonar, a aceptar, ya sabes, hay muchos pasos importantes que suceden en mi vida. Uno de esos pasos fue cuando tenía ataques de pánico en mi antiguo trabajo, y empecé a desarrollar agorafobia, y pensé, necesito ir a buscar ayuda porque ahora tengo miedo de salir de casa. Así que empecé a ir a un terapeuta, y desde el primer día, todo empezó a salir. Y nunca hablé de estas cosas. Y yo, creo que durante casi dos meses fui tres veces por semana, eh, en cada sesión estaba llorando, llorando, porque tenía tantas cosas que simplemente me las guardaba. No se lo decía a nadie. Simplemente me estaba frenando. Era como un peso invisible que no me daba cuenta de que llevaba. Pensaba que tenía problemas en el trabajo. Pensaba: «No, hay una solución para todo esto». Así que, a trabajar de verdad en mí misma.

[00:43:51] Adam Coleman: Por eso soy defensor de la terapia. Pero necesitas un buen terapeuta para saber cómo es. Pero cuando tienes un buen terapeuta, realmente puedes superar las cosas. Y aprendes a aceptar que ir a terapia me ayudó a aceptar a mi madre tal como es. Excepto que mi padre no está involucrado en mi vida y no es mi culpa. Tuve que aprender a aceptar estas cosas. Y con el tiempo, tuve que aprender a perdonar. Y, una vez más, vuelve al cristianismo. El cristianismo habla todo el tiempo sobre el perdón, y es necesario por muchas razones diferentes. Pero se trata de dejar ir ese odio, dejar ir la animosidad que sientes por otra persona. Porque soy igual de imperfecto, ¿sabes? Así que, por mucho que quiera decir algo sobre mi padre o mi madre, no siempre fui el mejor hijo, ¿sabes? Cometí errores incluso en mi edad adulta. Y yo, intento ser comprensiva con todos. Con todos los involucrados. Por eso, al escribir cualquiera de estos libros, especialmente con los niños que quedaron atrás, no me enojo al escribirlos. He resuelto todos estos problemas. No me molestan. No estoy enojada con mi madre, mi padre ni con nadie. Así que, de hecho, me costó escribirlo y ser emotiva, lo cual escribo mejor si soy emotiva porque he resuelto todos estos problemas.

[00:45:10] Adam Coleman: Tuve que desenterrar viejos sentimientos y cosas así. Escribir sobre ello de forma emotiva. No siento que sea una carga. No es algo que me pese en absoluto. Ser abierto, honesto y claro, incluso para mi madre, al leer este libro, ya sabes, hay cosas que leyó que desconocía o que le resultaron dolorosas, pero le abrió esa honestidad, aunque temporalmente le causó dolor. Nos permitió tener una mejor relación, y ahora tenemos más comunicación gracias a ello. Y pienso más en ella, en su salud y en lo que está pasando. Esto es lo que pasa cuando realmente empiezas a trabajar en ti mismo y dejas de verte como una víctima, y ​​las cosas no siempre van a salir como quieres. Dios no sucede según tu tiempo, ¿verdad? La vida no sucede según tu tiempo. Las cosas que esperas suceden. Simplemente no suceden. Y a veces, las cosas que creías que iban a pasar más adelante, oh, te están llegando ahora mismo. Tomaré una decisión. Claro. No tienes control sobre estas cosas. Lo único que puedes hacer es reaccionar bien y hacer lo mejor que puedas.

[00:46:24] Adam Coleman: Y creo que si confías en tu instinto. Y lo último que sé, hemos estado hablando un rato, pero lo último que diré es que lo que me revolucionó fue cuando superé mi ansiedad social. Empecé a viajar solo y no me di cuenta de lo grave que era hasta que desapareció o casi desapareció. Diría dos veces, porque viajaba solo por países donde todo es nuevo y diferente, y tuve que escuchar a mis instintos por primera vez. Mientras que antes no confiaba en mis instintos y me di cuenta de que estos instintos son un don de Dios. Cada vez que escuchaba a mi instinto, las cosas funcionaban, y era como una guía que me decía: ve a este restaurante, ve por aquí, habla con esta persona, aléjate de esta persona. Cada vez que sentía eso en mi alma, las cosas funcionaban. Cada vez que estaba cansado y no me sentía bien con alguien, me iba. Como si simplemente comenzara a escuchar a mis instintos. Y así ha sido. Esa ha sido la habilidad que he estado aplicando, eh, aplicando en mi vida de ahora en adelante, es que estoy tratando de confiar en mis instintos e ir hacia la gente y mantenerme alejado de la gente.

[00:47:41] Cody Cook: Me gusta lo que dices. Creo que usas palabras como "respuesta". Y creo que a veces, cuando pensamos en responsabilidad, tiene connotaciones como "esto es tu culpa", "esto es tu obligación", o "esto es algo sobre lo que tienes autoridad". Pero esa idea de responder a algo es, creo, la forma más útil de pensar en la responsabilidad. Puede que estés lidiando con algo que no es tu culpa, pero aun así tienes una responsabilidad en cuanto a cómo decides responder. Así que sí, creo que es bueno. Bueno, esa conversación parece llevarnos a un punto muy, ya sabes, socialmente conservador. Y tienes un retrato de lo que parece ser Thomas Sowell, el economista conservador. ¿Está bien? Y, a la luz del discurso, me gustaría saber si la gente que es contraria y no siempre lo hace, lo hace. ¿La gente espera que lo hagan? Y entonces, ya sabes, a la luz del debate en torno a la política afroamericana, donde se puede ser de izquierdas o ser como el Tío Ruckus o el Tío Tom, si a eso se refiere. De acuerdo. Sí. ¿Te consideras un conservador negro o te parece que esta dicotomía es un poco simplista o inútil?

[00:49:02] Adam Coleman: Creo que es simplista, pero entiendo por qué la gente lo usa. A la gente le gustan las etiquetas. Si entras en cualquiera de mis redes sociales, nunca me considero conservador. Nunca me considero conservador negro. Nunca me considero republicano. No hago nada de eso. Lo único que he dicho, en cuanto a identidad, es que soy independiente. He votado por ambos partidos en mi vida. Estaría abierto a votar por cualquiera si creo que hará lo que yo apoyo. Pero tampoco soy leal. Fui demócrata en un momento dado, y me di cuenta de que a veces, aunque esto no sea para todos, ya sean partidos políticos o cualquier tipo de asociación, a veces lo que sucede es que posees esa identidad de grupo y luego empiezas a hacer cosas. A veces te parece bien, pero a veces empiezas a hacer cosas que van en contra de lo que realmente sientes, y van en contra de tus principios y tu moral. Bueno, ya sabes, he hablado sobre el aborto y mi ex, que se hizo un aborto, y se lo dije, ya sabes, porque como hombre te dicen que no es tu decisión. Así que simplemente apoya lo que ella quiera hacer. Es su decisión. Y teniendo las palabras, depende de ti lo que quieras hacer. Decirle eso a una mujer que acaba de descubrir que está embarazada es decirle que no quieres a ese hijo. Y pensé que estaba siendo un buen demócrata al decir estas cosas, ¿verdad?

[00:50:34] Adam Coleman: Pero no puedo detenerla una vez que toma la decisión. Así que se supone que debes apoyarla para que mate a tu hijo. Así que es esto. Esta cosa extraña por la que te avergüenzas. Y a veces siento algo de vergüenza. Y, eh, ya sabes, le pido perdón a Dios. Pero es ese tipo de cosas con las que no me sentí bien. No me sentí bien desde el principio. Sin embargo, fui parte de ello. Fui parte del acto. La llevé allí. Esperé a que terminara. Salió como si yo fuera parte de ello. Y no podía detenerla al 100% si quería hacerlo, pasara lo que pasara. Pero no debería haber sido cómplice, ¿sabes? Pero solo lo hice porque eso es lo que se supone que debe hacer un demócrata, ¿no? Es ese tipo de cosas con las que no quiero caer en estas trampas de asociación de grupos. Especialmente cuando se trata de asociaciones políticas, porque entonces empiezas a manipular las cosas porque no quieres que estas personas sean malas. Bueno, en realidad son buenas. Entiendo que alguien pueda pensar eso, pero en realidad quieren decir que deberías empezar a manipularte hasta el punto de volverte irreconocible. La única asociación de la que realmente quiero formar parte es la de un seguidor de Cristo. Eso es básicamente todo. Soy racialmente negro. Pero no soy políticamente negro.

[00:51:58] Cody Cook: Sí, iba a decir lo que significan ambos términos. Sí. Bueno, desde una perspectiva libertaria, y diría muchas veces que la política es el arte de legitimar la violencia, ¿no? Es decir, normalmente sería malo si alguien lo hiciera, pero como somos un partido político, el gobierno lo hace y votamos por él, está bien. Sí. Como nos estamos acercando a la hora, hay un par de cosas que podríamos terminar. Pero quizás lo que más me interesa es algo un poco práctico, porque hablamos mucho de las cuestiones grises, lo cual es bueno. Pensé en terminar ahí, pero terminemos con esto. Quizás. ¿Qué les dirías a los jóvenes que corren el riesgo de ser padres por ser sexualmente activos? Están muy centrados en esta relación o en el placer que les proporciona, o, ya sabes, en la diversión. Sus cerebros aún no están completamente formados. No piensan con responsabilidad. ¿Qué les gustaría que supieran algunos de esos jóvenes que nos escuchan?

[00:53:03] Adam Coleman: Bueno, tienes que preguntarte: ¿usas a esa persona como alguien que te llena o es alguien con quien solo quieres estar? Y yo, una vez más, me usaré a mí mismo durante muchos años. Esa chica que me gusta me llenó. Eso significa que soy valioso. Invaluable. Pero luego rompe conmigo. No valgo nada, ¿verdad? Mucha gente busca esa validación externa. Así que tienes que preguntarte: ¿buscas simplemente algún tipo de validación de que eres, eh, digno, o es eso lo que buscas? ¿O piensas que es alguien que realmente me trata con respeto? Es alguien con quien quiero pasar mi futuro, con quien me gustaría tener hijos. ¿Piensas en esos términos? Y yo diría que durante muchos años. Y no creo que sea del todo raro que algunos jóvenes simplemente se dejen llevar por las emociones. Son adorables. Me gustan, ¿sabes?, y simplemente empiezan a hacer cosas. Y un día están embarazadas, así que quiero que la gente haga planes familiares. Y aunque yo no lo hice, en gran parte se debió a que no me criaron así, pero ahí está mi responsabilidad de romper ese ciclo donde le digo a mi hijo: «No persigas a las mujeres». Le digo: «Trabaja en ti mismo. Fortalécete».

[00:54:32] Adam Coleman: Las mujeres te reconocerán como valioso, con o sin mujer. Y ese es un espacio saludable. Porque si te encuentras con una mujer que no merece tu tiempo ni tu interés, no lo perderás con ella ni la arruinarás ni la dejarás embarazada. Y no la investigaste para ver si sería una buena madre. ¿Pero sabes qué? Es madre y estará apegada a ti para el resto de tu vida. Así que le he enseñado a mi hijo a seguir el orden correcto, a casarse y luego a tener hijos, a tener cuidado con esto. Sabes, es un buen ejemplo. Creo que aporta. Suele sonar cierto, pero definitivamente surgen preguntas adicionales. ¿Cuál es su relación con su padre? Porque si su relación con su padre es terrible y lo odia, no te irá mejor. Ese es el resultado probable: no te sentirás mejor a menos que ella realmente se ocupe de esas cosas, lo cual algunas mujeres hacen, pero muchas no. Y lo mismo aplica para las mujeres. Si te encuentras con un hombre que tiene una relación terrible con su madre, oh, no te irá mejor. De todos modos, ese hombre tiende a ser un mujeriego. No respeta a las mujeres porque no respeta a su madre. Así que tienes que empezar. Creo que es importante que preguntemos a las personas sobre su infancia, porque esa es la base de lo que son como adultos.

[00:56:04] Adam Coleman: Ese es un punto de partida. Y a partir de ahí, puedes hacer preguntas de seguimiento para ver, por ejemplo, si provienen de esa circunstancia, pero ¿qué han hecho para mejorar esas cosas? Suelo encontrar que la mayoría de las personas aceptan la premisa de que los modelos de adultos que los criaron, o no, son los que se esperan de cualquier hombre o mujer con quien se encuentren en una relación. Así que, ya sabes, le diría a un joven que sea muy consciente, porque con esa persona con la que tienes sexo, debes preguntarte: ¿Lo ves como la madre o el padre de tu hijo? Si no, probablemente no querrías casarte con esa persona. Entonces, ¿qué sentido tiene? Por ejemplo, no tengas sexo con esa persona. Así que tienes que hacerte esa pregunta. Ahora bien, si no quieres tener hijos, no quieres casarte o simplemente estar increíblemente seguro. Pero sigo pensando que es importante que no tengas sexo imprudentemente con personas que, incluso si no quieres tener hijos ni nada de eso, aún así quieres a alguien que te respete, que sea educado contigo y cosas de esa naturaleza.

[00:57:16] Cody Cook: Entendido. Bueno, Adam B. Coleman, ¿dónde se puede encontrar tu historia y tus libros? Los niños que dejamos atrás. Y, eh, ¿es "De víctima negra a vencedor negro" o "De víctima negra a vector"?

[00:57:26] Adam Coleman: Eh, no.

[00:57:27] Cody Cook: De la víctima negra al vector negro y los niños que dejamos atrás. ¿Dónde se pueden encontrar estos libros y dónde se puede encontrar a usted?

[00:57:33] Adam Coleman: Los libros están disponibles en su tienda favorita, Amazon. Pueden comprarlos en [nombre del sitio]. Pueden comprar ambos libros. Pueden comprarlos juntos en [nombre del sitio]. Tengo un Substack en adamcoleman.com donde pueden seguir mis apariciones. Mis reflexiones. También escribo algunos artículos allí. Si escribo para el New York Post o cualquier otra publicación, síganme en Twitter. Soy el más activo en Twitter en [nombre del sitio].

[00:58:04] Cody Cook: Sí, y estoy de acuerdo en que eres una persona fantástica para seguir en Twitter. Muy bien. Gracias a todos por escuchar. Gracias, Adam, por estar aquí. Y, eh, hablamos con todos ustedes la semana que viene.

[00:58:16] Voz en off: Gracias por escuchar otro episodio del Podcast Cristiano Libertario. Si te gustó el episodio de hoy, te animamos a que nos califiques en Apple Podcasts para ayudarnos a ampliar nuestra audiencia. Si quieres contactarnos, escríbenos a podcast@libertarianchristians.com. También puedes contactarnos en Twitter a través de @LCIOfficial. Y, por supuesto, estamos en Facebook y tenemos un grupo activo. Te invitamos a unirte. Gracias por escuchar y nos vemos la próxima vez.

[00:58:40] Voz en off: El Podcast Cristiano Libertario es un proyecto del Instituto Cristiano Libertario, una organización sin fines de lucro registrada como 501(c)(3). Si desea obtener más información sobre LCI, visítenos en libertarianchristians.com. Las voces en off son de Matt Bellis y Kathryn Williams. A partir del episodio 115, nuestra producción de audio es proporcionada por Podsworth Media. Escúchelos en podsworthmedia.com.

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