Jesus‘ Weg über Zorn und Verachtung hinaus

Manchmal liest man einen Artikel und findet, dass er für den Weg mit Christus äußerst wichtig ist – das Folgende ist einer dieser Artikel. Dieser Aufsatz wurde von meinem Freund Dr. Daniel Napier, Professor an der Austin Graduate School of Theology, geschrieben und untersucht Wut auf eine Weise, die man selten irgendwo sieht. Wir alle wissen, wie leicht man wütend wird, und wir kennen die Kurse zur „Wutbewältigung“, von denen manche sagen, dass sie helfen. Aber Jesus hat etwas ganz anderes mit uns im Sinn. Anstatt die Wut nur zu bewältigen, müssen wir sie an der Quelle bekämpfen. So können wir die Wut endlich hinter uns lassen. Ich hoffe, Sie nehmen sich diesen Aufsatz zu Herzen und denken gründlich darüber nach, wo Gott möchte, dass wir uns ändern.

Jetzt kommt Daniel herein …

Teil 1:

Warum beginnt Jesus in seiner ethischen Lehre immer wieder mit Zorn und seinen Erscheinungsformen? Wahrscheinlich deshalb, weil mehr Fehlverhalten im menschlichen Leben auf Zorn zurückzuführen ist als auf irgendeine andere Gemütsverfassung. Denken Sie einmal darüber nach. Warum schlagen Ehemänner ihre Frauen? Warum reden Schwestern nicht mehr miteinander? Warum spalten sich Kirchen? Warum müssen Kinder ohne einen oder anderen Elternteil aufwachsen? Laut FBI-Statistiken wurden im vergangenen Jahr in den USA etwa 15,000 Menschen ermordet. Ungefähr 725,000 schwere Körperverletzungen wurden gemeldet. Wie viele davon wären ohne Zorn geschehen? Jesu Lehre in Matthäus 5:21-26 beginnt mit Zorn, weil so viel Schaden im menschlichen Leben genau dort seinen Anfang nimmt.

Grundlegende Wut:

Die Wahrheit ist, dass Wut selbst verletzt, auch ohne die Taten, die ihr folgen. Sie wissen das aus eigener Erfahrung. Wenn Sie herausfinden würden, dass ich wütend auf Sie bin, wären Sie bereits verletzt. Wahrscheinlich würden Sie sogar als Reaktion wütend auf mich werden. Wut selbst ruft bei anderen Schmerz und Wut hervor. Warum? Wut beinhaltet die Bereitschaft, anderen zu schaden. In der Emotion selbst steckt eine Neigung zu verletzenden Handlungen. Sie können dies sogar bei Wut gegenüber leblosen Objekten beobachten. Sind Sie schon einmal mitten in der Nacht auf dem Weg zu Ihrem Badezimmer mit dem Zeh an einem Möbelstück gestoßen? Die Wut flammt auf. Ihr erster Impuls ist, den Gegenstand zu zerstören, der Ihnen Schmerzen zugefügt hat. Natürlich haben Sie lange genug darüber nachgedacht, um sich zurückzuhalten. Aber Wut beinhaltet den Wunsch, dem Objekt Schaden zuzufügen. Deshalb verletzt Wut andere.

Dennoch, grundlegende Wut ist noch nicht moralisch falsch. Vielmehr ist grundlegende Wut eine natürliche Reaktion auf Verletzungen oder die Frustration des eigenen Willens. Betrachten Sie es als psychischen Schmerz. (Kopfschmerzen sind nicht sündhaft, aber wer braucht sie schon?) In ihrer grundlegenden oder natürlichen Form würde Wut natürlich ziemlich schnell vergehen. Der zwischenmenschliche Schaden wäre minimal, wenn man der Wut erlauben würde, schnell und natürlich nachzulassen. Sie könnten sich eine solche grundlegende Wut als Wut vorstellen, über der die Sonne nicht untergeht – sie ist nicht lange genug da, um vom Sonnenuntergang erfasst zu werden (Eph. 4:26).

Anhaltende Wut:

Deshalb beginnt Jesu Morallehre einen Schritt weiter als mit dem „grundlegenden Zorn“. Als er die erste verzerrte Bewegung des Herzens hin zum Mord verfolgt, beginnt Jesus mit „angehaltene Wut“„Ich aber sage euch: Jeder Mensch der immer noch wütend ist mit seinem Bruder wird vor Gericht schuldig sein …‘ (Matthäus 5:22). Ihre Übersetzung lautet wahrscheinlich nur „jeder, der wütend ist“, aber die Grammatik impliziert eine fortgesetzte Handlung. (Für meine griechischen Mitfreaks: Orgizomenos ist ein Präsenspartizip, das einen durativen Aspekt hat.)

So beginnt Jesus seine moralische Bewertung mit der Wut, die man wählt, an der man festhält, die man frisch und einsatzbereit hält. Dies ist sowohl eine brillante Erkenntnis als auch neu in der Geschichte des ethischen Denkens. (Die alten Griechen betrachteten Wut als Wahnsinn oder Wahnsinn, der einen Menschen überkommt.) Jesus sieht klar, dass diese Art von Wut – zurückgehaltene Wut – etwas ist, das ich wähle. In einer wichtigen Hinsicht ist Wut nicht einfach etwas, das mir passiert. Wut ist etwas, das ich do.

Die Wahrheit ist, dass Menschen ihre Wut strategisch einsetzen. In unserer Welt nutzen viele Menschen Wut wie Koffein. Sie ist eine Strategie, um sich selbst Energie zu geben. Während sich die To-do-Liste stapelt, nutzen wir ein bisschen Wut als Stimulans, um in Bewegung zu bleiben. Wenn ich nicht ein bisschen wütend wäre, würde mein Blutdruck vielleicht zu stark abfallen und ich würde einfach einschlafen.

Andere bewahren ihre Wut strategisch, um sich für einen Moment mächtig und im Recht zu fühlen. Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Wut eine totalisierende Emotion ist? Wenn ich wütend bin, weil mir jemand Unrecht tut, kann ich nicht im selben Moment Ich kann mir nicht vorstellen, dass auch ich mich irre oder im Unrecht bin. Paradoxerweise nutzen Menschen, die mit Schuldgefühlen und Selbstverurteilung kämpfen, oft ein Gefühl „gerechter Empörung“ gegenüber anderen, um sich vorübergehend von ihrer eigenen Schuld zu befreien.

Für einen anderen ist zurückgehaltene Wut vielleicht einfach eine Strategie, um seinen Willen durchzusetzen. Manche lernen schon früh im Leben, dass ein rotes Gesicht, funkelnde Augen und eine leidenschaftliche Stimme die meisten Menschen zurückhalten. Oft genügt es schon, Wut zu zeigen, damit andere unserem Wunsch nachgeben. So wird das Zurückhalten von Wut – das Hegen des Gefühls, Unrecht erlitten zu haben – zu einem Teil unseres Werkzeugkastens, um unseren Weg in der Welt aus eigener Kraft zu gehen.

Ein weit verbreitetes Missverständnis:

Bevor wir zum nächsten Schritt in der Analyse Jesu übergehen, müssen wir ein weitverbreitetes (postfruedianisches) Missverständnis klären, das uns sonst daran hindern könnte, Jesu Lehren vollständig zu durchdenken. Das Missverständnis ist das, was ich das „hydraulische Modell“ der Emotionen nenne. Wir könnten es auch das „Entlüftungs- oder Explosionsmodell“ nennen.

Die Grundidee, die wir unkritisch akzeptieren und nachplappern, ist, dass Emotionen wie Flüssigkeiten in uns sind, die unter Druck stehen. Wenn wir den Druck nicht abbauen, indem wir regelmäßig auf sie einwirken, wird der Druck irgendwann unsere Kapazität überschreiten und wir werden „explodieren“ – wir werden auf extreme, destruktive und unberechenbare Weise agieren. Ich glaube, dass dieses Modell der Emotionen grundsätzlich falsch ist, wie man an zwei Problemen mit dieser Darstellung sehen kann.

Erstens denken wir eigentlich nicht so über Emotionen nach. Wenn wir darüber nachdenken, sprechen wir nur von zwei Emotionen oder Gefühlen auf diese Weise – Wut und sexuelles Verlangen. Doch der Mythos von „Dampf ablassen oder explodieren“ gibt uns das Gefühl der Rechtfertigung, in diesen beiden Lebensbereichen zu agieren, wenn wir wollen.

Es ist leicht zu erkennen, dass wir Emotionen nicht wirklich so betrachten. Versuchen Sie einfach, die Beschreibung auf eine andere Emotion zu übertragen. Nehmen Sie zum Beispiel Dankbarkeit. Stellen Sie sich eine Intervention von Freunden vor. „Ich mache mir wirklich Sorgen um dich, Joe. Ich weiß, das wird schwer zu hören sein, aber wir haben gesprochen und du hast ein Problem damit, Dankbarkeit zu unterdrücken. Jahrelang haben dir die Leute geholfen und nette Dinge für dich getan. Aber du hast all die Dankbarkeit in dir aufgestaut. Sie wächst da drinnen ... der Druck steigt, mein Freund. Wenn du nicht anfängst, etwas davon rauszulassen, wird dir eines Tages jemand einen Gefallen tun und es wird einfach explodieren ... Es wird wie eine Dankbarkeitsbombe sein. Es wird chaotisch.“ Klingt das nicht abwegig? Wir erleben Emotionen einfach nicht auf diese Weise.

Zweitens ist es in Wahrheit so, dass „Dampf ablassen“ kein Loslassen, sondern ein Üben ist. Wenn wir anfangen, „Dampf abzulassen“, indem wir unsere Beschwerden über andere aufzählen, prägen wir das Gefühl der Verletzung und Ungerechtigkeit ein, um es frisch zu halten. Das wiederholte Abspielen des Drehbuchs verringert die Wut nicht, sondern verstärkt sie und hält sie mit der Zeit aufrecht. Tatsächlich ist „Dampf ablassen“ das wichtigste Mittel, um Halte Wut.

Im Königreich Gottes, sagt Jesus, ist diese Art von unterdrückter Wut nicht nötig. Wir können sie einfach ablegen. Sie ist ein Werkzeug, ohne das wir leben können, wenn wir mit Gott zusammenarbeiten.

Verachtung:

Der zweite Schritt in der fortschreitenden Analyse Jesu ist die Entstehung von Verachtung. Der Übergang von Wut zu Verachtung ist eine natürliche Entwicklung. Jesus sagt: „… und wer zu seinem Bruder sagt: Raka!, der ist schuldig vor dem Hohen Rat …“ (Matthäus 5:22). „Raka“ ist nicht übersetzbar, weil es mehr ein Laut als ein Wort ist. Es imitiert das Geräusch, das jemand macht, wenn er etwas hochwürgt, um es jemandem ins Gesicht zu spucken. Im Grunde ist „Raka“ ein Zeichen der Verachtung.

Verachtung ist schädlicher und daher schwerer strafbar als bloße Wut, denn Verachtung entpersonalisiert auf eine Weise, die Wut nicht tut. Wenn ich mich im Zorn Ihnen widersetzen oder Ihnen schaden möchte, würde ich voller Verachtung sagen: „Er ist nicht einmal die Mühe wert … Er ist unter meiner Würde.“ Dieses Gefühl, „abserviert“ oder völlig missachtet zu werden, verletzt andere Menschen tiefer als Wut allein.

Dieses Verständnis kann man wiederum in den instinktiven Reaktionen der Menschen erkennen, wenn sie verachtet werden. Kinder wissen beispielsweise intuitiv, dass Verachtung schlimmer ist als Wut. Wenn ein Kind das Gefühl hat, verachtet zu werden, ist die natürliche Reaktion, etwas zu tun, um die Wut der Person hervorzurufen, die ihm keine Beachtung schenkt. Warum? Indem es einen anderen verärgert, hat es eine soziale Beförderung erreicht. Obwohl der Widerstand, der der Wut innewohnt, wehtut, tut er weniger weh, als völlig ignoriert und missachtet zu werden.

Die Verschmelzung von Wut und Verachtung:

Der dritte Schritt, den Jesus im menschlichen Herzen verfolgt, ist Mischung aus Wut und Verachtung. Die letzte Beschreibung Jesu lautet: „… und wer sagt: Du Narr!, der ist schuldig genug für die Hölle des Feuers“ (Matthäus 5:22). Wir neigen dazu, die Schwere zu übersehen, die es hat, wenn man jemanden als Narr bezeichnet, denn wir denken nicht, dass Narren besonders bösartig oder pervers sind. Vielmehr könnte das Wort in unserer Vorstellung eine liebenswerte, aber alberne Person hervorrufen.

Um die Bedeutung des Wortes „Narr“ für Jesu Welt zu verstehen, müssen wir lesen Sprüche. Der Narr ist eine so verdrehte und bösartige Figur, dass er überall, wo er hingeht, das Gefüge der Gemeinschaft zerstört. Er ist kaum noch menschlich. Er ist so dumm, arrogant und pervers, dass das Beste, was man für ihn tun könnte, wäre, ihn einfach zu schlagen. Aber selbst das wird wahrscheinlich nicht funktionieren (Sprüche 27:22).

Wenn Zorn mit seinem eingebauten Impuls, Schaden zuzufügen, und Verachtung mit ihrer Entpersonalisierung eines anderen miteinander verschmelzen, fehlt nur noch der passende Umstand, damit körperliche Gewalt folgt. Tatsächlich wurzeln die meisten Fälle von Körperverletzung und Mord in genau dieser Verschmelzung. So hat Jesus im menschlichen Herzen die Bewegungen der Absicht verfolgt, die zur Schwelle des „Du sollst nicht töten“ führen.

Ein Blick auf den Weg jenseits der Wut:

Was ist also Jesu Weg über ein Leben voller Zorn und Verachtung hinaus? In Matthäus 5:23-26 bietet Jesus zwei Beispiele dafür, wie ein neues Herz in Bewegung aussehen könnte. Bitte stellen Sie sich dies nicht als „neue Gesetze“ vor, sondern als krasse Beispiele, die die Frage aufwerfen sollen: „Was für eine Art von Person würde so etwas tun?“ Die Antwort auf diese Frage ist der Punkt der Illustration. Diese Illustrationen sind dazu gedacht, darüber nachzudenken und zu meditieren, bis sie zu Erkenntnissen führen.

In der ersten Illustration (Matthäus 5-23) bringt jemand ein Opfer auf dem Altar dar, ein Akt der Versöhnung mit Gott, und erinnert sich dabei daran, dass sein Bruder etwas gegen ihn hat. Jemand mit einem neuen Herzen könnte das Opfer auf dem Altar zurücklassen, zuerst seinen Bruder aufsuchen, um sich zu versöhnen, und dann zurückkehren, um sich vollständig mit Gott zu versöhnen. Genauer gesagt, welche Art von Person würde das tun?

Es gibt viel zu bedenken. Zumindest wäre dies eine Person, die der Ansicht ist, dass die Versöhnung mit Gott am besten durch die Versöhnung mit ihrem Nächsten erreicht werden kann. Darüber hinaus muss diese Person eine großartige Vision des menschlichen Wertes haben (so dass der Nächste der wichtigste Altar für den Dienst Gottes ist) und ein Gespür für den verheerenden Schaden, den Zorn der Seele seines Bruders zufügen würde. Selbst wenn diese Person den Zorn ihres Bruders erleidet, hat sie Mitgefühl mit dem verdrehten Schmerz, der sich in seinem Bruder verkrampft. Das wäre sicherlich eine andere Art von Mensch. Im Königreich Gottes könnten Sie das sein.

In der zweiten Illustration (Matthäus 5-25) ist jemand auf dem Weg zu einem Gerichtstermin, an dem ihn jemand anderes verklagt. Wir erfahren nichts über die Rechtmäßigkeit des Rechtsstreits. In der Welt Jesu bedeutet die Erwartung, den Prozess zu verlieren, nicht unbedingt Schuld. Gerichte waren oft korrupt. Trotzdem begegnet man auf dem Weg zum Gericht der klagenden Person auf eine „gütige“ oder „wohlgesinnte“ Art und Weise.

Vergleichen Sie dies mit der normalen Reaktion auf jemanden, der versucht, Ihnen Schaden zuzufügen oder Ihnen Besitztümer wegzunehmen. Die übliche menschliche Reaktion ist, sich gegenüber anderen zu verhärten. Aber diese Person ist freundlich und sympathisch (man könnte sogar sagen, emotional verletzlich) gegenüber demjenigen, der sich gegen sie stellt. Was für eine Art von Person würde das tun? Auch hier gibt es viel zu bedenken, und ich werde nur einen Ausgangspunkt für die Meditation bieten. Zumindest wäre dies eine Person, die in ihrem Herzen die Bereitschaft zum Verzeihen trägt. Die Neigung zum Verzeihen füllt jetzt den Herzensraum, der einst von zurückgehaltener Wut und der Bereitschaft zum Explodieren eingenommen wurde. Stellen Sie sich vor, Sie wären in Gottes Plan so sicher, dass Ihre ungebetenen Gedanken in diese Richtung gingen. Dies ist eine ganz andere Art, Mensch zu sein. Das könnten Sie sein.

In der Atmosphäre von Gottes Wirken oder Gottes Königreich steht Ihnen und mir diese neue Art von Herz zur Verfügung. Wenn wir Zorn und Verachtung ablegen, um mit Gott zusammenzuarbeiten, finden wir neue Formen der Motivation – völlig andere Gedanken erfüllen unseren Geist. Die Freude und das Drama der Teilnahme an Gottes Erlösungsprojekt liefern mehr Energie als ein Wutausbruch, und ein Gefühl der Güte ist tiefer und echter als selbstgerechte Empörung. Das Wunder der Einladung Gottes und die Sicherheit seiner Umarmung ersetzen mehr als die Scheinbedeutung, die wir uns durch Verachtung anderer zuschreiben. Darüber hinaus hat Einschüchterung keinen Sinn, wenn wir mit Gott zusammenarbeiten. Er hat andere, zuverlässige Wege, Dinge zu erledigen. Das Böse wird schlicht und einfach mit Gutem überwunden – nicht durch strategischeren Einsatz des Bösen. Es geht nichts verloren, wenn Sie Zorn und Verachtung vor der Tür lassen, wenn Sie Gottes Königreich betreten. Dies ist ein Leben für ganz normale Lehrlinge wie Sie und mich.

Teil 2

Bauen wir auf Jesu Lehren in Matthäus 5:21-26 auf und schauen wir uns genauer an, was Wut bedeutet. Wir müssen die verschiedenen Arten berücksichtigen, in denen sich Wut in verschiedenen Persönlichkeiten manifestieren kann (auch bekannt als „Wutstile“) und darüber nachdenken, wie wir Wut überwinden können. Wir werden etwas Klarheit gewinnen, wenn wir die Erfahrung von Wut von innen und von außen betrachten.

Was passiert drinnen:

Wir können damit beginnen, die Kernerkenntnis Jesu näher auszuführen: Zurückgehaltene Wut ist eine Entscheidung. Der Grund, warum Wut eine Wahl ist, liegt darin, dass Wut keine primäre Emotion ist.

Ich meine Folgendes. Erinnern Sie sich, wie Ihnen Ihr Kunstlehrer in der Grundschule erklärte, dass nur Gelb, Rot und Blau Primärfarben sind? Andere Farben sind Sekundärfarben. Wir erhalten sie, indem wir die Primärfarben in verschiedenen Mischungen kombinieren. Wenn ich also Grün möchte, muss ich Gelb und Blau mischen. Wenn Sie Lila möchten, müssen Sie Rot und Blau mischen.

In analoger Weise ist Wut keine primäre Emotion. Wut baut immer auf etwas anderem auf. Daher ist sie bis zu einem gewissen Grad mit einer Entscheidung verbunden. Wir entscheiden uns zumindest anfangs für Wut, um etwas anderes zu kommunizieren oder zu beheben. Die Entscheidung kann schon so lange her sein, dass ich mir dessen nicht mehr bewusst bin. Jetzt kann der Wechsel zur Wut rein gewohnheitsmäßig und unbewusst erfolgen.

Dennoch wird es unter meiner Wut mindestens Eines von drei Dingen passiert:

• Ich könnte Angst haben.
• Ich könnte verletzt sein.
• Ich könnte frustriert sein.

Wir entscheiden uns für Wut, weil wir uns damit normalerweise sicherer fühlen, als uns direkt mit dem zugrunde liegenden Problem auseinanderzusetzen. Nehmen wir beispielsweise an, ich habe Angst, meinen Job zu verlieren. Die Gewinnspanne des Unternehmens ist nicht ausreichend. Gerüchte über bevorstehende Entlassungen machen die Runde. Stellen Sie sich in diesem Umfeld vor, ein Kollege würde öffentlich einen Witz über einen Fehler machen, den ich gemacht habe. Ich könnte wütend auf ihn werden. (An diesem Punkt ist es bereits zur Gewohnheit geworden. Ich bin mir nicht bewusst, dass ich mich für Wut entschieden habe.)

Was geht wirklich in mir vor? Angst! Aber Angst kann ich nicht ausdrücken, also werde ich wütend. Ich fühle mich nicht so verletzlich, wenn ich wütend bin, wie wenn ich meinen Kollegen mit dem wahren Problem anspreche. Es ist zu schwer zu sagen: „Ich mache mir Sorgen um meinen Job. Wenn jemand Ihren Witz ernst nimmt, könnte das meine Arbeitsfähigkeit beeinträchtigen. Bitte seien Sie rücksichtsvoll.“

Dies wird sehr wichtig sein, wenn wir darüber sprechen, wie man über Wut hinauswachsen kann. Wut ist immer Über Uns etwas. (Das ist ein Teil dessen, was im „hydraulischen Modell“, das wir im letzten Beitrag besprochen haben, verloren geht.) Wut kann nur gelöst werden, indem man sich damit auseinandersetzt, was Wut wirklich ist Über Uns. Zehnmal tief durchzuatmen, bevor man reagiert, ist zwar eine gute Grundübung, wird mir auf lange Sicht aber nicht viel bringen, wenn ich mich nicht mit der Angst, dem Schmerz oder der Frustration auseinandersetze, die meiner Wut zugrunde liegt.

Was draußen los ist:

Nachdem wir geklärt haben, was Wut in mir bewirkt, müssen wir uns überlegen, wie Wut in meinen Beziehungen wirkt oder sich manifestiert. Wir könnten über drei verschiedene Wutstile sprechen. Die meisten Menschen tendieren zu dem einen oder dem anderen.

Bevor wir die Wutarten auflisten, möchte ich Sie bitten, sich auf die Identifizierung zu konzentrieren sich selbst? Unser Impuls ist immer, uns umzuschauen und andere zu klassifizieren. Lassen Sie Ihren Ehepartner, Ihre Familienmitglieder und andere darüber nachdenken, zu welchem ​​Typ sie tendieren. Leiten Sie diesen Beitrag gerne weiter, wenn Sie später ein Gespräch über die Stile der anderen führen möchten. Aber lesen Sie jetzt bitte weiter, um Ihren eigenen Wutmodus zu verstehen.

Ich bezeichne die drei Wuttypen gerne als „Explodierer“, „Stopfer“ und „Leckser“. Betrachten wir jeden Ansatz der Reihe nach:

Exploder:

Wenn ich ein „Explodierer“ bin, dann tendiert mein grundlegender Stil zu direktem Angriff. Wenn ich wütend bin, werde ich offen aggressiv und feindselig – ob in Wort oder Tat. So könnte das aussehen. Nehmen wir an, meine Teenager-Tochter kommt eine Stunde zu spät nach Hause, ohne anzurufen. Einer von mehreren Dingen könnte meiner Interpretation nach passieren.

• Das ist respektlos und es verletzt mich, dass sie mich nicht respektiert.
• Ich habe Angst, dass ihr etwas passiert sein könnte. Meine letzte Stunde habe ich damit verbracht, die Bilder von einem Autounfall und ihrem verstümmelten, leblosen Körper am Straßenrand aus meinem Kopf zu verdrängen.
• Oder vielleicht frustriert mich die ganze Situation. Ich bin müde, überarbeitet und denke daran, dass ich morgen früh aufstehen muss. Ich stelle mir vor, wie ich mich schlaflos durch den Tag schleppe, obwohl ich schnell und produktiv sein muss. Das klappt nicht so, wie ich es wollte.

Mit einer oder mehreren dieser Erfahrungen im Hintergrund kommt meine Teenager-Tochter zur Tür herein. Ich lasse sie es spüren. Ich sage alles, was ich kann, um ihr ein schlechtes Gewissen zu machen. Es ist ein Angriff ohne Regeln.

Füller:

Natürlich gibt es auch andere Arten. Wenn ich ein „Stuffer“ bin, dann neige ich dazu, meine Wut nach innen zu richten. Ich gestehe es mir vielleicht nicht einmal ein, aber ich drücke es trotzdem durch Rückzug aus. Typischerweise haben „Stuffer“ Angst, dass etwas sehr Schlimmes passieren wird, wenn sie es rauslassen. Manchmal sind „Stuffer“ Menschen, die in Haushalten mit ein paar Explodern aufgewachsen sind und gelernt haben, sich zu verstecken, den Kopf gesenkt zu halten und sich zurückzuziehen, um damit klarzukommen. Was sie oft nicht erkennen, ist der persönliche Schaden, den sie durch ihren Rückzug anrichten.

Wenn also ein „Stuffer“ Angst, Schmerz oder Frustration empfindet und sich nicht direkt damit auseinandersetzt, würde seine Wut anders aussehen. Er würde wirklich kühl und distanziert bleiben – die andere Person ausgrenzen. Wenn ein „Stuffer“ wütend ist, könnten Sie diese Art der Interaktion mitbekommen.

Ehefrau: „Was ist los? Habe ich etwas getan?“

Ehemann: „Nichts los.“

Ehefrau: „Kann ich dir helfen? Vielleicht bist du gestresst. Was kann ich tun?“

Ehemann [kurz]: „Nö. Hab’s unter Kontrolle.“

Dann folgt eine lange, peinliche Stille. Er ist außer sich vor Wut, kann aber keinen angemessenen Weg finden, mit dem zugrunde liegenden Problem umzugehen. Also tut er – wenn auch nicht gerade überzeugend – so, als sei nichts passiert.

Leaker:

Wenn man sich „Exploder“ und „Stuffer“ als die beiden Enden eines Kontinuums vorstellt, stehen „Leaker“ in der Mitte. Dieser Stil wird oft als „passiv-aggressiv“ bezeichnet. Sie verfolgen einen hybriden Ansatz. „Leaker“ nutzen eine Mischung aus Rückzug und Angriff. Es ist wie emotionaler Guerillakrieg. Wenn ich ein wütender „Leaker“ bin, werde ich keinen offenen Kampf austragen. Aber ich werde die Brunnen vergiften und die Bemühungen aller, die mich verärgert haben, still und leise untergraben.

Normalerweise kommen die Angriffe von der Seite. „Leaker“ bewahren nach außen ein lächelndes, gelassenes Äußeres, aber ihr Humor ist giftig. Sie können absichtliche, wenn auch scheinbar unschuldige, Unterlassungen begehen, um zu helfen. Vielleicht höre ich also den Trockner, aber ich hole die Wäsche nicht heraus. Ich tue einfach so, als hätte ich es nicht gehört.

An diesem Punkt haben Sie sich wahrscheinlich zu dem einen oder anderen Stil hingezogen gefühlt. Das zu erkennen ist hilfreich, hilft Ihnen aber noch nicht dabei, darüber hinauszuwachsen.

Wie man seinen Ärger überwindet – vier praktische Strategien:

Wir haben bereits gesehen, dass „Dampf ablassen“ nicht hilfreich ist. Es ist eher ein Proben als ein Entlasten. Aber die gesunde Alternative ist nicht Verleugnung. Ärger zu unterdrücken und die andere Person auszugrenzen, tut auch weh. Wie können wir also über unseren Ärger hinauswachsen? Darf ich vier konkrete Praktiken vorschlagen?

Denken Sie voraus:

Erstens, besonders wenn Sie ein „Exploiter“ sind, müssen Sie vorausdenken und Zeit gewinnen. Wenn Sie anfangen, Wut zu verspüren – gewinnen Sie etwas Zeit. Atmen Sie. Trinken Sie einen Schluck kaltes Wasser. Verlassen Sie für einen Moment den Raum. Diese vorübergehenden Maßnahmen sind wertvoll.

Aber es ist noch wichtiger, vorauszudenken. Die meisten Menschen haben nämlich eine Reihe vorhersehbarer Auslöser. Wenn Sie Ihre Auslöser nicht kennen, fragen Sie Ihre Familie. Sie werden es wissen.

• Gibt es bestimmte Tageszeiten, zu denen Sie besonders anfällig für Wutausbrüche sind? Wenn ja, müssen Sie im Voraus realistische Vorkehrungen treffen. Für viele Menschen sind Zeiten, in denen sie sehr müde oder sehr hungrig sind, besonders gefährlich. Bewahren Sie dieses sensible Gespräch auf, bis nachdem du hast gegessen.
• Bei anderen sind die Auslöser Momente der Frustration. Verkehrsstaus bringen manche Leute aus der Fassung. Das Warten am Telefon auf Krankenversicherungsinformationen oder das Schlangestehen im Supermarkt können Menschen aus der Fassung bringen. Sportveranstaltungen für Kinder sind zu sprichwörtlichen Schauplätzen für Elternexplosionen geworden

Denken Sie voraus und verlassen Sie das Förderband, bevor die Explosionsgefahr besteht.

Graben Sie tief: Worum geht es bei dieser Wut?

Zweitens, und das ist noch wichtiger, fragen Sie: Was ist das eigentlich? Über Uns?' Da Wut auf unterschwelligen Verletzungen, Ängsten oder Frustrationen beruht, ist es sinnlos, einfach „Luft abzulassen“ oder sich direkt mit der Wut auseinanderzusetzen. Stattdessen müssen Sie sich mit dem auseinandersetzen, was die Wut ist Über Uns.

Um Wut tatsächlich zu überwinden, müssen wir über die zugrunde liegenden Probleme nachdenken. Wovor habe ich Angst? Gibt es eine alte Wunde, die ich mit meiner Wut zu schützen versuche? Welches Gefühl von Ungerechtigkeit, Frustration oder Ohnmacht treibt mich wirklich zur Wut?

Um eine Lösung zu finden, müssen wir diese Probleme in schonungslos ehrlichem Gebet vor dem Vater aussprechen. Es kann hilfreich sein, sich Zeit zum Beten und Tagebuchschreiben zu nehmen, um die zugrunde liegenden Probleme zu identifizieren.

Wenn das zugrunde liegende Problem beispielsweise Angst ist, müssen Sie möglicherweise auf die Bibel zurückgreifen, um Ihre Gedanken neu zu ordnen. Das Auswendiglernen und Meditieren von Gottes Wort kann Ihre Wahrnehmung neu formen. Ich würde beispielsweise vorschlagen, Hebräer 13:5-6 auswendig zu lernen und es sich meditierend und oft durch den Kopf gehen zu lassen. „Gott hat gesagt: ‚Ich werde dich nie verlassen noch von dir weichen.‘ Also können wir zuversichtlich sagen: ‚Der HERR ist mein Helfer. Ich werde keine Angst haben. Was könnte mir ein Mensch antun?‘“ Bringen Sie dieses Wort in Ihrer Vorstellung in das geistige Bild Ihrer Angst. Lassen Sie Gott über Ihre Angst sprechen.

Lass die Sonne nicht untergehen

Drittens: Nehmen Sie sich vor, das zugrunde liegende Problem umgehend anzugehen. Paulus‘ Worte in Epheser 4:17-32, insbesondere in den Versen 26-27, sind so wichtig und lehrreich: „Zürnt, und sündigt nicht! Lasst die Sonne nicht über eurem Zorn untergehen! Gebt dem Teufel keinen Raum!“

Die erste Zeile von Paulus‘ Anweisung ist ein direktes Zitat aus Psalm 4:5. Betrachten Sie die gesamte ursprüngliche Aussage: „Zürnt ihr, so sündigt nicht.“ Denke darüber nach auf deinem Bett und sei still.‘ Vielleicht fällt Ihnen in der zweiten Zeile ein Unterschied auf. Warum ändert Paulus „die ganze Nacht darüber nachdenken, ohne zu reden“ in „es klären, bevor die Sonne untergeht“? Ich denke, die Antwort kommt in der nächsten Zeile: „Gebt dem Teufel keinen Raum“.

Wenn wir die zugrunde liegenden Probleme – Verletzungen, Ängste und Frustrationen – in uns hineinfressen und aufbewahren, ohne sie zu klären, hat der Teufel mehr Spielraum in unserem Leben. Diese Gedanken neigen dazu, sich zu verhärten und zu verstärken, während wir nachts wach liegen und still die Litanei der begangenen Fehler durchgehen, die auf der anderen Seite der Matratze liegen. Also sagt Paulus: Warte nicht! Paulus befürwortet nicht, „Dampf abzulassen“. Vielmehr rät er uns, das zugrunde liegende Problem umgehend zu lösen. Jesus sagt, wie wir im letzten Beitrag gesehen haben, dasselbe. „Lass dein Opfer auf dem Altar liegen, versöhne dich zuerst mit deinem Bruder …“

Bereiten Sie sich darauf vor, zu vergeben

Viertens: Machen Sie sich bereit zu vergeben. Als Paulus in Epheser 4-31 noch einmal auf das Thema Wut zurückkommt, nennt er das ultimative Gegenmittel gegen Wut. „Seid gütig zueinander, barmherzig, vergebt einander, so wie auch Gott euch in Christus vergeben hat.“

Um bereitwillig vergeben zu können, müssen wir alternative Erklärungen für die Handlungen anderer ausprobieren. Der Schmerz, die Angst und die Frustration, die Wut hervorrufen, entstehen im Allgemeinen dadurch, dass man bei anderen die schlimmsten Motive vermutet. Wenn wir vergeben und den zugrunde liegenden Schmerz loslassen wollen, müssen wir bewusst verschiedene Erklärungen für die Handlungen der anderen Person ausprobieren – und nach einer suchen, die keine böse Absicht unterstellt.

Diese alternativen Erklärungen mögen zunächst konstruiert wirken und daher emotional nicht überzeugend sein. (Zum Beispiel: „Vielleicht kommt sie zu spät, weil sie einen Freund berät, der sich in einer verzweifelten Lage befindet.“) Aber in Wahrheit sind sie nicht künstlicher als die verdrehten Motive, die wir anderen spontan unterstellen. Zumindest bieten sie einen Platzhalter für gottesfürchtige und nächtlichen Nächstenliebe, bis die andere Person das eigentliche Motiv oder die mildernden Umstände offenbart. Indem wir das Urteil zurückhalten, das Schmerz, Angst oder Frustration auslöst, bereitet uns das alternative mentale Skript darüber hinaus darauf vor, zuzuhören und zu vergeben, wenn die Zeit gekommen ist.

Natürlich kann Vergebung schwierig sein – besonders, wenn der Kummer alt und tief ist. Tatsächlich übersteigt sie oft meine Kraft allein. Wenn ich jedoch ein oder zwei Schritte in diese Richtung mache, ist Gott treu und ermöglicht mir echte Vergebung. Vielleicht hilft eine Analogie. Unversöhnlichkeit ist wie ein Muskelkrampf. Er tut furchtbar weh und beansprucht den Großteil meiner Aufmerksamkeit, solange er anhält. Ich wünsche mir vielleicht, dass er aufhört, kann ihn aber nicht durch reine Entscheidung lösen. Doch ich könnte ihn verlängern – ihn absichtlich verstärken, indem ich den Muskel anspanne – wenn ich verdreht genug wäre, um mich dafür zu entscheiden. Stattdessen stelle ich fest, dass der Krampf schließlich nachlässt, wenn ich an dem Knoten arbeite – strecke und knete. Die Lösung geschieht nicht gegen meinen Willen, doch mein Wille allein reichte nicht aus, um sie herbeizuführen. So funktioniert Vergebung. Wir brauchen Gottes Hilfe. Wir brauchen Kraft, die über unseren eigenen Willen hinausgeht. Doch wenn wir an dem inneren Knoten arbeiten und uns absichtlich auf die Person zubewegen, ist Gott treu und befreit uns, damit wir von Herzen vergeben können.

Sie sind nie allein, es sei denn, Sie wollen es. Vergebung – ein Leben ohne Zorn – ist für Sie und mich möglich. Stellen Sie sich nur vor, wie Ihr Leben im Königreich Gottes ohne Bitterkeit, Schmerz oder Wut aussehen könnte!