Ep 421: O Caso dos Pais, com Adam B. Coleman

LCP Episódio 421 – Adam Coleman.mp3

[00:00:03] Narração: Bem-vindos ao programa que faz os cristãos refletirem sobre fé e política. Preparem-se para desafiar o status quo. Expandam a imaginação e enfrentem as controvérsias de frente. Vamos nos unir na intersecção entre fé e liberdade. É hora do podcast Libertarian Christian.

[00:00:22] Cody Cook: Você está ouvindo o Podcast Libertarian Christian, um projeto do Libertarian Christian Institute e membro da rede Christians for Liberty. São muitas coisas para lembrar, e é por isso que anotei. Nosso convidado de hoje é Adam B. Coleman. Adam é autor e fundador da Wrong Speak Publishing. Ele escreve abertamente sobre suas lutas pessoais com a ausência paterna, a falta de moradia e a masculinidade. Seu livro mais recente é "The Children We Left Behind". Ele é um ótimo seguidor no Twitter, e tive a sorte de conhecê-lo em um FreedomFest este ano, onde gravamos uma curta entrevista no plenário, que acho que agora deveria estar no YouTube. Eu esperava que pudéssemos ter uma conversa mais longa quando conversamos no FreedomFest, e ele se dispôs a vir ao podcast Libertarian Christian para conversar comigo. Então, Adam, obrigado por estar aqui.

[00:01:06] Adam Coleman: O prazer é meu. Obrigado.

[00:01:08] Cody Cook: Certo, então seu último livro, “The Children We Left Behind”, talvez possamos começar com um discurso de elevador. Do que se trata? O que você espera alcançar com ele?

[00:01:15] Adam Coleman: Espero realizar muito com isso, mas, hum, o que ele aborda, eu acho que você poderia dizer que a tese do livro é falar sobre como os maiores, os principais problemas. Eu acho que você poderia dizer que os principais problemas, os principais problemas que são difíceis de resolver em nossa sociedade, seja vício em drogas, falta de moradia, crimes violentos, coisas dessa natureza, todas essas coisas têm uma origem muito comum, que é a separação familiar. Então, para muitas dessas pessoas, conversei com pessoas que trabalharam em reformatórios que trabalharam na aplicação da lei, e todas dirão a mesma coisa. A grande maioria dessas pessoas vem de infâncias onde tudo é muito tumultuado, nós, onde há outros lares monoparentais. Talvez elas venham de lares adotivos, tenham envelhecido fora do sistema, tenham acabado nas ruas, coisas dessa natureza. Mas eu acho que socialmente nós só nos concentramos no resultado. Mas não fazemos perguntas suficientes sobre, bem, como tudo começou? Porque todos nós nascemos e somos todos crianças, e ninguém nasce para ser ladrão, certo? Então, certas coisas acontecem ao longo da vida dessa pessoa, até chegar ao ponto em que ela faz uma escolha da mesma forma. Eu meio que falo sobre isso no livro, mas acho que não me aprofundo quando se trata de certos aspectos da saúde mental.

[00:02:31] Adam Coleman: Eu falo sobre minha saúde mental, mas muitas vezes dizemos, oh, a pessoa na rua, ela tem problemas de saúde mental, mas fala sobre isso como se tivesse nascido com isso e não entendesse. É como qualquer outra coisa. Se você quebrar a perna e não for tratada, ela pode se curar mal. E então você manca, certo? Mas você não mancou. Não mancou magicamente. Como se houvesse um progresso, certas coisas acontecendo. Então, quando você tem alguém que teve eventos traumáticos quando era criança, e então talvez eles começaram a usar drogas na adolescência e seu cérebro não estava totalmente desenvolvido e eles estão tomando psicóticos e todos os tipos de coisas. Certo? Essas coisas deixam as pessoas loucas. Tipo, mas nós nunca associamos. Nós apenas pensamos, oh, eles têm problemas de saúde mental. Como se um dia eles simplesmente acordassem assim e pensassem: não, há uma série de eventos traumáticos, uma série de consequências negativas que vieram em sua direção. Talvez tenha começado quando eram crianças e continuado na vida adulta.

[00:03:37] Adam Coleman: E, na maioria das vezes, esse é o caso. Mas aquele cara que é esquizofrênico, que está deitado na rua, na cama, ele não era esquizofrênico aos cinco anos. Certo? Então, eu só estou me perguntando se as pessoas fazem essa conexão, especialmente quando você vê que essas mesmas pessoas frequentemente usam drogas que não ajudam na saúde mental. Então, eu não acho que muitas pessoas façam essa associação. Algumas pessoas fazem a associação no que diz respeito ao uso de drogas e desequilíbrio na saúde mental, mas também não fazem a associação no que diz respeito a isso. Por que as pessoas usam drogas quando são adolescentes? Certo. Uma coisa é, você sabe, fumar um baseado e, e, uh, você está fazendo isso com seus amigos, e você está apenas experimentando. O que estou falando é que, infelizmente, há muitas crianças que começam a beber álcool e usar drogas muito, muito cedo. E então você se pergunta: bem, por quê? E como eles conseguiram fazer isso acontecer? Certo. O que demonstra ainda mais que eles não estavam protegidos. Alguém não estava cuidando deles e eles estavam vulneráveis. Então, sabe, eu sei que meio que te dei, eu disse, é para ser um discurso de elevador, mas... É.

[00:04:46] Cody Cook: Tudo bem. É um elevador na Trump Tower. É um pouco mais longo. Sim, sim, sim. O que você disse sobre drogas me fez pensar. Recentemente, tivemos no podcast Jane Claire Tyner, gerente de comunicações da End It For Good, que é focada na guerra às drogas, e ela levanta alguns pontos semelhantes muito interessantes. E ela fala sobre o tipo de experimentos do Rat Park sobre os quais as pessoas tendem a falar muito. Você está familiarizado com os experimentos dos quais estou falando, onde, sim, você sabe, ratos estavam fazendo todos esses experimentos em ratos onde, hum, em isolamento e eles estavam viciando-os em água com heroína. Hum, mas eles descobriram alguém que sabia muito sobre ratos. Ratos são criaturas sociais. Vamos colocá-los em vez de isolá-los, vamos colocá-los em uma gaiola juntos. E o que ele descobriu foi que muito poucos desses ratos se tornaram viciados em heroína, mesmo tendo a opção de fazê-lo. E então, sim, o abuso de drogas tende a ser consequência de outra coisa, como você mencionou. Exatamente. Sim. E então, uma dessas coisas principais é consequência, consequência de, hum, que é, eu acho, em grande parte, o tema do seu livro, a ausência paterna. E então, você sabe, eu acho que como sociedade, nós, você sabe, parabenizamos, você sabe, muitas vezes com razão. Eu acho, você sabe, mães solteiras que trabalham duro em circunstâncias difíceis. Mas às vezes isso encobre outra realidade, que é que crescer sem um pai é, na verdade, uma desvantagem real. E isso, você sabe, às vezes a glorificação da maternidade solteira pode, pode obscurecer isso, certo? Então, sim, então, então, quero dizer, quais resultados especificamente a ausência paterna tende a trazer que você não vê com tanta frequência em lares com dois pais?

[00:06:14] Adam Coleman: Bem, vamos pular as coisas óbvias, como as que acabei de mencionar, porque há muitas coisas subjacentes que podem levar a problemas maiores. E vou usar a mim mesmo. Digo confiança. Há algo especial em ter uma figura masculina que tranquilize, especialmente os meninos. Ter uma figura masculina que assegure que o que ele está fazendo é aceitável, ou que seus erros são aceitáveis, porque todos nós cometemos erros, certo? E incentivo para continuar, continuar, seguir em frente. E o problema que enfrentei foi que, quando cometi erros quando era mais jovem, pensei que havia algo errado comigo e que essa mentalidade continuou na minha vida adulta. Certo. Se eu tivesse uma namorada que terminasse comigo, eu pensaria que havia algo errado comigo. E então, fazer tudo sobre encontrar validação externa. E você é, para muitas pessoas, elas estão, em última análise, procurando por algo que não têm dentro delas. O pai delas deveria instalar essa confiança, certo? Ele deveria tranquilizá-las. E isso se torna como um músculo, certo? Você se exercita repetidamente e não precisa necessariamente ouvir isso. Você realmente acredita e entende que eu posso fazer essas coisas e posso alcançar essas coisas. E sabe de uma coisa? Eu não sou bom nisso. Mas sou bom nisso.

[00:07:33] Adam Coleman: Certo. E isso é algo que eu não tinha quando era criança, sabe, com meu pai não sendo ativo na minha vida. Mas eu vi, hum, e ainda vejo como meu filho está muito à frente de onde eu estava, e ele tem 19 anos agora, mas ele está muito à frente aos 19 anos. No que diz respeito à confiança, no que diz respeito ao propósito, direção, o que ele quer fazer. E tenho certeza de que ele é como qualquer outro jovem. Sabe, ele tem algumas perguntas sobre como abordar certas coisas. Talvez ele não tenha experimentado isso antes, mas ele não se deixa abalar por algo que é novo. E eu acho que a coisa que especialmente ele tem que eu não tinha, eu não tinha ninguém para ligar, eu não tinha outra figura masculina para ligar e dizer: "Eu não sei como fazer isso ou estou fazendo isso certo?" Você acha que isso é uma boa ideia? Eu não tinha isso. E sabe, minha mãe é uma boa mulher, mas tipo, não é a mesma coisa. E eu também, quando era mais nova, não me sentia confortável em ser vulnerável com minha mãe. Na verdade, levei muito tempo para me sentir assim. Para compartilhar minhas inseguranças com ela.

[00:08:45] Cody Cook: Isso foi em parte porque você sentia que estava em uma situação tão difícil, que sentia que precisava ser o homem da casa e não impor nada a ela? Era essa a preocupação?

[00:08:56] Adam Coleman: Não, eu não tive. E há muitas famílias monoparentais onde você é o homem da casa, e isso não foi imposto a mim. Minha irmã era uma irmã mais velha, então ela tinha essa responsabilidade de cuidar do irmão mais novo, o que eu gostaria que ela não tivesse. Mas esse é um tópico diferente, diferente. Para mim, foi. Eu não sabia como, eu não achava que ninguém se importava com meus sentimentos. Então, não era apenas compartilhar meus sentimentos com minha mãe. Era algo geral. Mas conforme fui ficando mais velho, eu simplesmente não compartilhava. Eu não me sentia 100% confortável em compartilhar isso com ela. Acho que em parte era porque eu pensava que isso seria usado contra mim, o que é uma coisa comum, por que alguém não compartilha seus sentimentos porque acha que, sendo vulnerável, alguém vai pegar essa informação e usá-la como uma arma contra eles. E então o que eu tento incentivar para o meu filho é que, desde muito pequeno, tenhamos uma comunicação aberta entre nós. Eu sempre vou te dizer a verdade, e eu quero que você me diga a verdade. E então, não minta para mim. Se você errar, me diga e nós resolveremos juntos. Mas eu não sou um babaca, pai. Tipo, vamos resolver isso e aprender algo com isso. Se você tiver que ser punido, você será punido. Mas precisamos trabalhar nisso para que não aconteça de novo. Só não minta para mim. E eu tenho o mesmo respeito por ele. Então, a única vez que eu realmente fiquei brava com ele foi quando ele mentiu para mim. Ele não precisava. Ele poderia ter me dito a verdade e nós poderíamos ter descoberto e resolvido isso. Mas ele ficou envergonhado, e eu... E eu entendo. Você sabe, ele é um adolescente, certo?

[00:10:29] Cody Cook: Então, conversamos um pouco sobre alguns desses impactos sociais e emocionais. E acho que faremos isso mais um pouco. Mas, hum, eu estava interessado porque eu, você sabe, obviamente o podcast cristão libertário, hum, sobre algumas das coisas que você escreve sobre como o tipo de falta de relacionamento que você tinha com seu pai afetou seu relacionamento com Deus, hum, que é, você sabe, eu acho que um desses assuntos perenes que são trazidos à tona, você sabe, um, Freud, você sabe, argumentou que, uh, você sabe, Deus era esse tipo de crença em Deus era meio que pegar essa ideia de ter um pai e meio que projetá-la no, você sabe, o cosmos ou algo assim. E, uh, alguns rejeitam Freud e dizem, bem, deve ser por isso que tantas, hum, hum, pessoas que cresceram com pais ausentes são ateias, certo? Pegando essa mesma psicologia e usando-a na outra direção. E para você, isso te levou a um agnosticismo. Certo? E então você tem uma consciência crescente do mundo espiritual que abre sua mente de volta para a existência de Deus. E eu poderia me identificar com sua luta para tentar dar sentido ao sofrimento, neste caso, o seu próprio, com a existência de um Deus bom. Mas também ter uma consciência fundamental de que existe um reino espiritual, que existe o bem e o mal metafísicos, e então eles estão sofrendo. Mas, por outro lado, não é sem sentido. Se encaixa nesse contexto de bem e mal. E então isso significa que há algo mais, certo? E então, com certeza. Sua consciência do mal espiritual tornou mais fácil confiar em Deus quando o bem é difícil de ver? Estou meio curioso sobre isso. Quer dizer, não ter o pai lá para meio que incutir fé. Você conseguiu encontrar isso por outros meios?

[00:12:07] Adam Coleman: Sim, bem, na verdade, voltando à sua pergunta original. Quero ter certeza de que a respondi corretamente.

[00:12:14] Cody Cook: Tudo bem. É. O, hum. Então, acho que terminei com: a sua consciência do mal espiritual tornou mais fácil confiar em Deus quando o bem é difícil de ver?

[00:12:22] Adam Coleman: Ok, essa é uma pergunta interessante. Hum, e acho que você é a primeira pessoa que me perguntou isso. Ok, hum, que tal isso? Vou responder desta forma. O bem versus o mal no texto não é necessariamente o que eu foco hoje. O que eu vim a entender, e é como uma vez que eu aprendi isso, foi como destrancar uma porta e olhar além dela e em tudo fez sentido. Comecei a entender o relacionamento de Cristo de um aspecto relacional. E assim, da mesma forma que eu tenho meu filho, certo. Eu tenho um relacionamento com ele. Ele olha para mim em busca de orientação, mas eu não posso ditar sua vida como se eu pudesse apenas mostrar-lhe coisas. Eu posso tentar ser uma influência, mas não posso dizer a ele o que fazer. Como se eu não pudesse controlar sua vida. Ele tem livre-arbítrio, certo? Especialmente agora que ele é um adulto. Ele tem livre-arbítrio. E a mesma coisa acontece com meu relacionamento com Cristo: ele não pode interferir em tudo na minha vida, porque isso interferiria no meu livre-arbítrio, certo? E a única maneira de ter amor, amor genuíno, é ter livre-arbítrio. Porque o amor com livre-arbítrio é uma escolha, certo? É uma escolha voluntária. E comecei a entender que ser pai, por exemplo, seria como meu pai. Ele fez uma escolha e não se envolveu. Eu fiz a mesma coisa: tive um filho e escolhi me envolver. Fiz a escolha de me envolver na vida do meu filho e amá-lo, independentemente de tudo o que ele estivesse passando.

[00:14:02] Adam Coleman: Eu escolhi amar meu filho, e esse é o risco do livre-arbítrio, pois ambos existem no mesmo universo. Você pode ter um pai como o meu, que escolheu se afastar, e pode ter um pai como eu, que escolheu se envolver. E então, basicamente, eu vejo isso como a existência do livre-arbítrio, que também significa que as pessoas podem fazer escolhas boas e más, e que o bem e o mal podem coincidir ao mesmo tempo. Então, eu tento olhar para isso, especialmente de um ponto de vista relacional, que isso tem muito mais a ver com meu relacionamento com Cristo. E eu tive isso, não está no livro porque isso é algo que aconteceu há alguns meses, no início deste ano. Eu tive, hum, um ataque espiritual e fui capaz de invocar meu pai e ser salvo e me fez, e na verdade, nisso eu poderia, se você quiser, podemos falar sobre isso mais tarde. Mas foi como a primeira vez que me senti como uma criança invocando seu pai, porque eu não sabia como era, mas era assim que parecia. Liguei para o meu pai, e ele veio com uma arma nuclear e simplesmente destruiu o inimigo porque estava cuidando do filho. Foi assim que me senti. Então, foi uma experiência muito emocionante, hum, hum, uma experiência muito emocionante que aconteceu no início deste ano. Bem.

[00:15:36] Cody Cook: Bem, sim. E, quero dizer, existe essa conexão óbvia entre a ausência paterna e o ateísmo, ou, quero dizer, para você encontrar um pai em Deus que você realmente não teve na Terra, certo? Eu entendo por que é muito difícil, eu acho, para algumas pessoas conseguirem entender isso ou estarem abertas a isso. Mas também posso ver como isso seria realmente poderoso, ter essa experiência, ter aquilo, aquele algo que você não tinha antes. E então eu amo o que você disse sobre esse tipo de aspecto relacional, que Deus está lá. E, você sabe, é claro, Cristo é um modelo para nós de uma forma semelhante à qual nossos pais humanos devem ser modelos para nos ajudar a descobrir como navegar pela vida. E, hum, eles não necessariamente resolvem todos os nossos problemas ou tornam tudo fácil para nós, mas eles nos ajudam a navegar. Então, há muito que eu poderia explorar. Isso é bom. Sim.

[00:16:25] Adam Coleman: E, na verdade, se eu puder, se eu puder acrescentar algo a isso. Sim. Para mim, quando entendo que, quando leio a Bíblia, preciso melhorar em ler a Bíblia com mais frequência. Mas quando eu, especialmente quando leio os Evangelhos, estou lendo um livro sobre relacionamentos. Tipo, tudo nele é apenas relacional. E então, às vezes, tenho um problema quando as pessoas nivelam o cristianismo como sendo apenas dogmático. Faça isso porque é bom. Não faça isso porque é ruim. E eles removem o aspecto relacional dele. Faz com que pareça não humano. Hum, e para mim eu fico tipo, espere um segundo. Então, o objetivo da volta de Cristo também foi dizer que aqui está um modelo como, tudo bem, digamos que antes eu lhe dei um monte de mandamentos e lhe dei algumas histórias e talvez seja difícil para você seguir. Mas além de Ele vir como Salvador, ao tomar sobre Si os pecados que merecemos, o que é o sacrifício supremo e o sinal supremo de amor. Certo. Muito relacional. Mas, além disso, isso demonstra um modelo de conduta.

[00:17:41] Adam Coleman: Então, se você não sabe como é em um ser humano, aqui está. E então, quando leio os Evangelhos, leio sobre ele curando pessoas. Estou olhando para a pessoa, o cobrador de impostos que todos odeiam, e estendendo a mão para aquele homem, puxando-o para frente e perguntando se ele não pode forçá-lo a segui-lo. Estou observando todas essas pessoas, seus discípulos que o questionaram, mesmo enquanto ele curava pessoas e ainda tinha dúvidas. E ele estava bem com isso. Ele tinha a graça e entendia isso. É difícil para você continuar neste caminho. Ele estava bem com todas essas coisas. Eu estou observando tudo isso diferente, a conduta de comportamento e demonstração de amor, mesmo para o pecador supremo, a pessoa, a prostituta, o cobrador de impostos, todas as pessoas de quem você não deveria gostar, certo? Ele tinha mais, e não me lembro se está na Bíblia, mas já ouvi pessoas dizerem, tipo, acho que está na Bíblia onde Jesus diz que eles mais precisam de mim, certo? Algo nesse sentido.

[00:18:46] Cody Cook: Hum, não são os saudáveis ​​que precisam de um médico, mas sim os doentes. É mais ou menos essa a ideia, certo? Certo.

[00:18:53] Adam Coleman: Sim, exatamente. Então eu penso sobre isso. É por isso que o aspecto relacional, até mesmo os Dez Mandamentos, hum, não matarás. Por quê? Por que você não deveria matar? Porque é uma violação de um relacionamento com seu irmão e irmã, certo? Caim e Abel é um exemplo do que acontece se você matar alguém. Quer dizer, não matar. Na verdade. É assassinato. Você sabe, você não deve trair sua esposa ou trair seu cônjuge. Por quê? Porque é uma violação do seu relacionamento. Na verdade, o divórcio não é algo defendido a menos que envolva infidelidade. Essa é a única exceção para o divórcio dentro da Bíblia. E é por isso. Porque essa pessoa violou o relacionamento em primeiro lugar. Então essa é a exceção para isso. Então, você sabe, estou olhando para todos esses diferentes aspectos e penso, este é um livro sobre relacionamentos. Sabe, de um jeito não tão piegas, mas é uma ótima maneira de ver como você vê as pessoas, como você as trata. E eu aprendo muito com isso.

[00:19:55] Cody Cook: Bem, e o que você disse também, sobre Jesus aceitar dúvidas, seguindo a analogia da paternidade, sabe, ser pai é uma daquelas coisas que às vezes seus filhos não vão entender por que você está fazendo algo. Você vai entender eventualmente. Você não entende agora. Você simplesmente tem que aceitar. Bem, e você fala no livro também sobre mudar um pouco de assunto. Claro, não ter a segurança emocional de um pai, mas também não ter a segurança física de uma moradia estável. E eu acho que uma maneira que as pessoas de classe média às vezes se tranquilizam é ​​pensar nas pessoas em abrigos para moradores de rua como vítimas de seu próprio julgamento equivocado, ou talvez como doentes mentais e, portanto, não tão fáceis de ajudar. Não há nada que possamos fazer sobre isso, sabe? Sim. E você falou sobre suas próprias mães, os próprios medos de suas mães pela segurança de seus filhos quando vivem em um abrigo para moradores de rua. E você também mencionou uma estatística muito interessante: 6% das famílias casadas vivem na pobreza, enquanto 30% das famílias monoparentais vivem na pobreza. A maioria dessas mães solteiras e esses dados tendem a sugerir que a narrativa de que a pobreza pode ser evitada com boas decisões tem, de fato, alguma validade. Então, essa é a sua opinião? E se for, como a Graça entra em cena para desempenhar um papel na forma como percebemos aqueles que lutam contra a pobreza?

[00:21:14] Adam Coleman: Sim. Então, tento ser o mais aberto e honesto possível quando se trata desse assunto, especialmente quando falamos de mães solteiras, porque, obviamente, minha mãe é mãe solteira. Mas se eu tivesse uma conversa com minha mãe, ela diria que a forma como abordou o planejamento familiar não foi a melhor ideia. Certo. Mas minha mãe tinha 20 anos quando teve minha irmã e 24 quando me teve. E ela é relativamente jovem. Minha mãe tem sua própria história, que eu não conto publicamente. Então, não é como se minha mãe tivesse passado por certas circunstâncias. Mas, no final das contas, você é um adulto e faz as escolhas que faz. Se você faz uma escolha ruim, tem que lidar com as consequências das escolhas ruins. Mas acredito que não descartamos as pessoas simplesmente porque fizeram uma escolha ruim. Permitimos que as pessoas se arrependam ou contamos às pessoas da melhor maneira possível. Mas, no final das contas, ainda existem pessoas. E aquela mãe solteira, minha mãe tinha filhos e nós encontramos pessoas que nos ajudaram. Acho que contei no livro como éramos moradores de rua, e essa senhora tinha um quarto no trailer dela e nos deixou ficar lá. Hum, acho que foram uns dois meses. Ah, minha cronologia estava um pouco instável porque foi há muito tempo, mas faz uns dois meses que ficamos lá. E minha mãe não a conhecia, mas ela a conheceu.

[00:22:31] Adam Coleman: Acho que minha mãe estava procurando algum tipo de assistência e a moça a ouviu. Acredito que essa seja a história. E ela ofereceu aquele quarto, e foi lá que ficamos. Então, quer dizer, houve pessoas que entraram na minha vida desde a idade adulta, na infância, que nos ajudaram e não queriam nada em troca. Elas só queriam ajudar alguém que estava em necessidade. Então, eu acho que é importante que não queiramos recompensar o mau comportamento. Certo? Mas no final das contas, quando as crianças são criadas, às vezes as pessoas só precisam de ajuda, sabe? E minha mãe, mesmo nos tempos em que éramos sem-teto, minha mãe sempre teve um emprego, sabe, então não é como se minha mãe fosse uma bomba ou algo assim. Minha mãe era funcionária em tempo integral. Certas coisas aconteceram e ficamos sem-teto e tivemos que descobrir. Ou ela foi enganada, perdeu o dinheiro do depósito. Era tudo o que ela tinha. E então não tínhamos para onde ir além de um abrigo para moradores de rua. É. Quer dizer, a realidade às vezes é que até mesmo pessoas com emprego acabam em circunstâncias temporárias e infelizes. Hum, então eu acho importante termos empatia por pessoas que estão nessas situações. Mas acho importante não celebrarmos escolhas ruins. Eu não desejaria que nenhuma mulher passasse pelo que minha mãe passou.

[00:23:56] Adam Coleman: Foi difícil para minha mãe, e ela tinha muita pressão sobre ela, e levou muito tempo para, você sabe, especialmente quando você se torna um adulto e se torna um pai, você entende seus pais um pouco melhor. Porque quando eu era criança, eu pensava, oh, por que ela é assim? Por que ela é tão tensa? Ah, eu entendo agora. Tipo, ela tem que fazer tudo sozinha e ela está trabalhando longas horas. Ela está chegando em casa comendo a limpeza, e ela está tipo, surtando, certo? Ela está apenas tensa. E eu entendo. Não significa que seja certo, mas pelo menos eu entendo que sou empático. Então eu acho que é importante que tenhamos alguma empatia quando se trata de pessoas nessa situação. Mas não devemos fazer de pessoas como a minha mãe os super-heróis, porque é uma posição de fracasso. Não importa o quanto você trabalhe como mãe solteira, você não pode estar em dois lugares ao mesmo tempo e algo será sacrificado. Ou você tem que trabalhar muitas horas para pagar as contas, mas depois negligencia seus filhos quando eles precisam de coisas, ou quando estão passando por algo, ou para protegê-los. Ou você faz o inverso. E no inverso, você provavelmente recebe assistência do governo e está sempre perto dos seus filhos. Então, tipo, é meio que, uh, você sabe, qual, qual você vai escolher. É uma posição de fracasso para qualquer pessoa. Sim.

[00:25:10] Cody Cook: Bem, e eu acho que, de uma perspectiva cristã, você sabe, nós deveríamos ter graça também. Quer dizer, porque obviamente temos esse tipo de senso próprio de que falhamos e nos foi mostrada uma graça que não merecíamos. E então nós, como Paulo diz, eu sou um devedor. Eu devo. Eu devo graça a outras pessoas por causa da graça que me foi mostrada. Mas, mas eu acho, você sabe, outra parte desse tipo de lembrança é porque todos nós erramos. Eu acho que podemos meio que olhar para o papel que, você sabe, riqueza ou, você sabe, eu sei que isso se tornou uma daquelas palavras, privilégio, uh, meio que desempenha. Certo? Porque tipo, se, hum, se você é pobre e é pego por, por drogas, é diferente de se seu pai sabe jogar golfe com o juiz. Certo. E é como, é como um desses. Ou se você, hum, sabe, você sabe, ficar com uma doença grave e tiver familiares com dinheiro, ou se sua mãe puder financiar a casa dela, ou se tiver uma rede de apoio religioso, ou algo assim. É muito diferente se você não tiver essas coisas. E eu acho que essa é uma espécie de, sabe, talvez seja uma realidade infeliz. E, sabe, a grande vantagem de viver em uma sociedade livre é que todos nós estamos nos saindo muito melhor do que estaríamos sem ela. Também precisamos estar cientes do fato de que todos cometemos erros. Eles não nos afetam da mesma forma. Então, é fácil menosprezar pessoas que não têm muito espaço para cometer erros quando nós cometemos, sabe. É.

[00:26:32] Adam Coleman: Concordo com você.

[00:26:34] Cody Cook: Agora, há, é claro, o tipo de natureza cíclica da pobreza e da ausência paterna que é difícil de quebrar. E, hum, e acho que você deve se lembrar se usou essa analogia no livro, eu sinto que você fez, mas é como se o peixe de todos os peixes conhecesse a água. Sabe, é meio difícil para eles enxergarem fora disso. E então, você cresce em um ambiente. Mas mesmo para simplificar, você simplesmente não tem um pai lá. Como você, como pai, quebrou esse ciclo? O que fez você dizer, tipo, eu realmente não tenho nenhum modelo de como fazer isso, mas eu sei que é importante e eu quero fazer porque parece que muitas pessoas não sabem.

[00:27:10] Adam Coleman: Bem, quando meu filho nasceu, eu simplesmente sabia que não queria ser meu pai. Eu sabia o que era. Eu sabia como era não saber se seu pai se importava com você. Ele estava interessado em você. Você não ouvia falar dele no seu aniversário ou algo assim. Tipo, eu sei como é ter um pai que simplesmente não te ama, e eu posso. Eu posso dizer isso. Considerando que, tipo, talvez anos atrás, você sabe, eu não diria isso definitivamente, mas posso dizer isso com confiança, porque eu sou um pai e sei o que é amar um filho, e isso não significa que você acerta 100% do tempo. Mas é o esforço. É assim que você pode dizer a alguém, alguém que é um bom pai ou alguém que não é uma pessoa que é um bom pai, se importa que seja um bom pai, certo? Eles se importam se estão fazendo certo. Eles se importam se errarem. Certo. Existe esse esforço por trás disso. Então, mesmo que você perca um jogo. Mas sabe de uma coisa? Seus filhos não vão ficar chateados com você, porque eu vejo o esforço que você faz o tempo todo. Hum, e mesmo que você esteja longe dos seus filhos, você ainda pode se esforçar. Tipo, tem muitos pais que moram longe dos filhos, mas dizem que neste verão você vai ficar comigo, certo? Eles se esforçam. Eles querem um relacionamento com os filhos.

[00:28:27] Adam Coleman: E mesmo em uma circunstância ruim como essa. Então, para mim, essa foi a primeira coisa. Eu simplesmente não queria ser meu pai porque não queria que meu filho passasse pelo que eu passei. Fazer essas perguntas. Então, e lembre-se, eu digo isso com muita franqueza, como se eu não fosse um homem quando tive meu filho. Como se eu estivesse muito inseguro sobre mim mesmo e se estava fazendo isso certo ou algo assim. Mas eu fiz muitos sacrifícios e corri riscos. Não por mim, mas pelo meu filho. E meu filho se tornou um propósito para mim. Tipo, eu preciso fazer essas coisas para que eu possa cuidar do meu filho. Eu preciso fazer essas coisas para que meu filho seja bom. E eu acho que, como modelo, eu apenas tentei me tornar o pai que eu pensei que teria desejado quando criança, e especialmente quando meu filho tinha cerca de dois anos e eu falo um pouco sobre palmadas no livro, mas quando meu filho estava por perto, ele tinha cerca de dois anos de idade. Percebi que não gostava do meu filho, não gostava que aquilo não me fizesse bem. E percebi que só fazia aquilo porque era o que faziam comigo. Conforme meu filho foi crescendo, surgiram coisas nele que me lembravam de mim mesma dentro dele. E decidi que não faria mais aquilo.

[00:29:45] Adam Coleman: Tipo, eu não contei a ele, mas eu só disse, eu simplesmente não vou. Eu não vou mais colocar minhas mãos nele. Em vez disso, eu vou falar com ele porque eu lembro quando eu era criança, tipo quando eu fui atingido, eu senti que era desnecessário porque eu já me sentia mal. Hum, e agora você está me batendo. Eu teria gostado muito mais se você tivesse falado comigo, tipo me repreendido. Tudo bem. Mas tipo, eu só quero que você, tipo, fale comigo. Pelo menos descubra, tipo, por que eu fiz isso. Talvez houvesse algo acontecendo ou eu não sei, mas eu sempre senti que queria que alguém tirasse um tempo para falar comigo ou me explicar o que eu fiz de errado, ou me explicar como eu não posso fazer isso de novo. E foi isso que eu fiz, uma escolha consciente, mas muito disso, no que diz respeito a me tornar um pai melhor, foi, em primeiro lugar, tentar me esforçar e, em segundo lugar, pensar em quando eu era criança, no que eu teria desejado, porque meu filho, em especial, me lembrava muito de mim mesmo quando eu era criança. E ele se parece comigo e tem muitos dos meus maneirismos. Então, há muita coisa nele que é muito parecida com a minha infância. Então, eu simplesmente tentei me tornar o pai que eu teria desejado, essencialmente.

[00:30:56] Cody Cook: Sim. Não, isso é muito bom. Eu tinha algumas perguntas sobre palmadas que eu ia fazer no final, mas talvez enquanto estamos nisso, vamos fazer algo bem rápido sobre isso. Claro. Então, você sabe, muitos libertários, eu acho, aplicariam o princípio da não agressão, que é meio que o nosso grande ponto de partida para a criação dos filhos. Certo. E nós diríamos que, você sabe, é sempre errado usar a força contra alguém. E então também é errado iniciar a força contra crianças. E mas como pais, quero dizer, mesmo pais que não batem, nós forçamos coisas em nossos filhos para o bem deles que eles podem não querer. Então, você sabe, hora de dormir, intervenções médicas, castigos, seja lá o que for. E então eu imagino que provavelmente haja um pai que esteja ouvindo, que esteja pensando, bem, você sabe, eu bati nos meus filhos, mas quando eles continuaram desobedecendo e correndo para a rua ou algo assim, mas eu preferiria que eles estivessem vivos, você sabe, com uma dor temporária no traseiro. E então alguém que diz, bem, às vezes essas intervenções físicas podem ser necessárias. Hum, você acha que o argumento que você apresenta não é que você use, mas use com moderação ou use, mas certifique-se de que você sabe, você não esteja bravo quando fizer isso ou usar, mas, hum, uh, você sabe, certifique-se de que as expectativas sejam definidas com antecedência. Acho que parece que você está dizendo simplesmente não faça isso. Essa é uma avaliação justa?

[00:32:11] Adam Coleman: Sim. E eu entendo que você está repetindo o que outras pessoas dizem.

[00:32:16] Cody Cook: Sim. Sim. E não estou necessariamente contestando o que você está dizendo. Só estou curioso para saber o que você tem a dizer.

[00:32:21] Adam Coleman: Sim. E eu já disse isso, e a razão pela qual digo isso é porque ouvi pessoas dizerem: "Bem, se atravessarem a rua correndo, esse tipo de exemplo..." Certo. Mas isso não se aplica aos 365 dias da semana. Seu filho está correndo para o meio da rua porque, se estiver, há um problema maior, certo? Então, estou falando sobre como disciplinar seu filho. E, na verdade, se estiver tudo bem para você, este é um podcast cristão e posso fazer um pequeno discurso sobre algo que muitos cristãos dizem e que eu ouvi. Então, poupe a vara, estrague a criança, certo? Isso para mim se lê como vejo esta linha nas Escrituras, e vou interpretá-la da maneira que quero interpretá-la. E então uma geração conta para a próxima geração. A próxima geração. Próxima geração e assim por diante. Por que todos interpretam a vara como sendo uma vara física que você bate em uma criança quando todo o contexto disso, essa parte da Bíblia, está falando sobre disciplina, certo? Está acontecendo de uma maneira diferente. Não está falando sobre como você bate neles, nem quando você bate neles. Não está falando sobre nada físico. Está falando sobre você não querer criar um filho que você odiará. Certo. Está dizendo a você por que você quer ensiná-los. E é aqui que desmembramos a palavra disciplina, discipulado, para ensinar. Então você precisa se perguntar: o que está batendo no seu filho? Ensine-o.

[00:33:49] Adam Coleman: Se o seu filho não está fazendo o dever de casa na escola e chega em casa, sinto muito se ele não está fazendo o dever de casa. Sabe, e ele chega em casa e pula o dever de casa para ir à escola. Ele está tirando notas ruins porque não está fazendo o dever de casa. E você descobre e bate nele. Ele chora. Ele vai para a cama. Então, no dia seguinte, quando a criança acorda, o que você acha que ela aprendeu? E a pessoa fica tipo, ah, ele aprendeu a fazer o dever de casa porque é responsabilidade dele fazer o dever de casa. Mas você não perguntou, por que você não está fazendo o dever de casa? Talvez ele se sinta inseguro, ou talvez não saiba o dever, talvez esteja tendo problemas naquela aula. Talvez esteja tendo problemas com o professor. Tipo, você não tem ideia. Você acaba batendo e não tenta falar com a criança. E essa é a desvantagem de tentar simplesmente bater quando seu filho faz algo errado. E eu quero lembrar aos adultos que seus filhos não são adultos. Crianças têm cérebros subdesenvolvidos. Seu cérebro não está totalmente desenvolvido por volta dos 25 anos. É por isso que você tem que dizer aos seus filhos repetidamente coisas que eles não conseguem ver. É por isso que para nós é como, por que você fez isso? Isso é o que você pode prever. Você vai ser pego, você vai se meter em encrenca.

[00:35:05] Adam Coleman: Eles não conseguem ver isso. Eles literalmente não conseguem ver isso. Então, seus cérebros não estão totalmente desenvolvidos. Eles não estão emocionalmente desenvolvidos. Eles não sabem como se expressar 100% do tempo, eles vão fazer coisas que parecem irracionais para nós como adultos. Mas temos que lembrar, quando éramos crianças, fazíamos coisas que pareciam irracionais, e você tem que tirar isso deles porque eles não sabem como se expressar. E talvez, só talvez, seu filho não saiba fazer matemática, certo? E ele está com dificuldades e está olhando para todas as outras crianças e elas não estão com dificuldades. E ele se sente derrotado, mas se sente envergonhado de dizer algo a alguém. Então você tem que tirar isso dele. E sabe de uma coisa? Isso dá trabalho. Exige esforço. Mas eu posso bater no meu filho por cinco minutos. Ele vai chorar e ir para a cama, e talvez amanhã ele faça a lição de casa porque está com medo. Então, o que você ensinou a eles é que devem ter medo de fazer isso sob coação. Senão, vou levar uma surra. E é essa a lição que queremos ensinar? Então, em última análise. E vou voltar ao aspecto do cristianismo. Meu problema com "poupe a vara e estrague a criança" é que isso negligencia todas as outras descrições de amor na Bíblia, no Antigo e no Novo Testamento, mas especialmente no Novo Testamento. E porque temos Jesus Cristo como modelo, achamos que Jesus Cristo diria: "Sim, bata no seu filho"? Pensamos isso sobre Jesus Cristo? Tipo, para mim, é claro que não.

[00:36:32] Adam Coleman: Isso não parece certo. Parece que nos apoiaríamos na graça, especialmente para uma criança. Deus destruiu cidades. Por quê? Porque elas machucam crianças. Então parece que há um lugar especial no coração de Deus para as crianças. Mas ainda assim ele está dizendo, ei, pegue essa vara e bata no seu filho. Tipo, isso é justo para bater em uma criança porque ela não fez algo certo. Bem, adivinhe? Todos nós fazemos algo errado. O ponto principal não é que somos pecadores? Temos cérebros totalmente desenvolvidos e ainda assim erramos. Então, por que não estamos dando graça aos nossos filhos quando eles erram? E essa é a parte em que sinto que o aspecto cristão usa essa única frase e simplesmente encerra o dia. É isso. Ah, poupe a vara. Mime a criança. Legal. Eu posso bater nele com um cinto com o que eu quiser. E então eu recebo os cristãos fracos que dizem, bem, você simplesmente não faz isso por raiva. Agora, deixe-me explicar como, em uma situação emocional em que você está chateado porque seu filho não fez a lição de casa, você consegue ser tão comedido a ponto de bater nele sem raiva? Explique-me como isso vai funcionar para você.

[00:37:43] Adam Coleman: Ou... Bem, você simplesmente não quer machucá-los. Então, qual o sentido de bater neles? Bem, é uma surra. Bem, é uma surra diferente de bater, porque da última vez que verifiquei... A razão pela qual você faz isso é porque machuca e chama a atenção deles para que não façam isso de novo. É isso que você espera. Então, acabamos jogando esses jogos diferentes sobre quando podemos bater neles, como podemos bater neles para não nos sentirmos como pessoas más. Porque se nos afastarmos da circunstância e olharmos para ela, eu sou 2 a 3 vezes, talvez quatro vezes maior que meu filho, e estou batendo neles independentemente da força. Estou batendo neles a ponto de machucá-los e fazê-los chorar. Então, você está batendo em uma criança indefesa que não tem opções. Eles não têm um emprego. Eles não têm um carro para entrar e te deixar porque você os está machucando. Eles têm que lidar com isso, e depois têm que ir para a cama e te ver no dia seguinte. E eles não têm permissão para falar sobre isso. Eles não têm permissão para reclamar com você sobre serem agredidos, que não gostam disso. E então o que você diz a eles? Bem, eu apanhava quando criança. Veja como eu me tornei. Bem, sim. Veja como você se tornou. Agora você está batendo no seu filho e passando pela mesma coisa que você não gostava.

[00:38:55] Adam Coleman: Então, eu acho que realmente não gosto quando... E eu não me aprofundei no cristão. Poupe a vara, estrague a criança tanto neste livro. Mas isso é uma das minhas irritações quando simplesmente tomamos essa única linha como nosso modus operandi inteiro quando se trata de disciplinar nossos filhos, negando toda a parte da disciplina. Porque isso não é realmente disciplina. Você deve ensinar algo ao seu filho, o que significa que você tem que falar com ele. Mas, seja lá o que você faça, você está ensinando algo a ele. Então, você está ensinando-o a ter medo de você ou está ensinando-o a falar com você quando estiver tendo dificuldades? Porque todos nós temos dificuldades. Seu filho está fazendo isso por um motivo. Então, sempre pergunte por quê? Em vez de apenas reagir e pensar: "Ah, eles estão me desrespeitando". Ou "Eu disse a eles para fazerem isso e eles escolheram não fazer". Eu disse: "Não". Crianças não são necessariamente maliciosas, então por que você não faz a pergunta? Certo. Tire isso deles, porque vai ser difícil. Você tem que dar graça a eles. É aqui que eu volto à Bíblia. Jesus Cristo deu graça consistentemente a cérebros adultos totalmente desenvolvidos, mesmo quando eles erraram. As pessoas que mais pecaram deram a eles a graça suprema. E não podemos fazer isso nem mesmo com crianças inocentes. Então esse é o meu desabafo.

[00:40:17] Cody Cook: Tudo bem. Bem, um caso muito atencioso e apaixonado. Então, obrigado.

[00:40:22] Adam Coleman: Sem problemas.

[00:40:24] Cody Cook: Bem, vou mudar de assunto novamente. Tudo isso está meio que conectado. Claro. Tudo faz parte do livro, mas há muita coisa para abordar. E eu quero abordar, pelo menos superficialmente, algumas das coisas que estão lá. Então, à luz de suas experiências, eu acho que, hum, você seria perdoado por muitos por se sentir uma vítima. E você certamente é honesto sobre seus sentimentos sobre, você sabe, ser rejeitado por pessoas ao seu redor que deveriam ter, você sabe, sentido um senso de responsabilidade pelo seu bem-estar. Mas seu livro anterior, "Black Victim to Black Victor", traça um caminho diferente. E então este é um livro diferente. Hum, mas eu estava meio curioso para ver como esses livros se relacionam, porque neste livro, quero dizer, há muitas coisas obscuras e negativas e, e, você sabe, então como você lida com isso para chegar a um ponto em que você assume a responsabilidade por coisas que nem são necessariamente culpa sua?

[00:41:15] Adam Coleman: Sim. Então, é engraçado porque levei quatro anos para escrever este livro. Hum, e foi o livro mais óbvio para mim escrever, para ir de vítima negra a vencedor negro, para, uh, as crianças que deixamos para trás, porque as partes mais impactantes de Vítima Negra, Vencedor Negro estão falando sobre a minha infância, mas como família, porque estou tentando argumentar que este é, na verdade, o maior problema que os negros americanos enfrentam em um momento em que todos dizem que o racismo é o maior problema. E, você sabe, todos nós temos que ter medo de policiais atirando em nós. Hum, mesmo que a maioria de nós não seja criminosa. Então, hum, então foi aproveitar aquele momento para responder a essa pergunta sobre como a separação familiar é o maior problema que os negros americanos enfrentam. Mas mais adiante no livro, estou dizendo, na verdade, que é o maior problema que todos os americanos enfrentam. Hum, então este livro realmente expande esse elemento onde eu realmente mergulho na minha história. Então você realmente entende por que estou dizendo o que estou dizendo, como esse é realmente o maior problema que todos nós enfrentamos. Mas, respondendo à sua pergunta, os livros estão conectados dessa maneira específica. Se você lesse "Deixados para Trás" e visse tudo o que passei, e depois fosse para "Vítima Negra, Vencedor Negro", veria como, sim, houve momentos em que me senti uma vítima.

[00:42:37] Adam Coleman: Às vezes eu me vitimizava lidando com depressão, sabe, muita dúvida, afirmando que eu não era capaz de fazer essas coisas e como eu mudei minha mentalidade e realmente comecei minha vida começou a decolar porque eu comecei a seguir em frente. Comecei a trabalhar em mim mesmo, comecei a perdoar, comecei a aceitar, sabe, existem vários passos grandes que acontecem na minha vida. Um desses passos foi quando eu estava tendo ataques de pânico no meu antigo emprego, e comecei a desenvolver agorafobia, e eu estava tipo, eu preciso ir buscar ajuda porque agora estou com medo de sair de casa. Então eu comecei a ir a um terapeuta, e desde o primeiro dia, tudo começou a vir à tona. E eu nunca falei sobre essas coisas. E eu, eu acho que por quase dois meses eu ia três vezes por semana, hum, em cada sessão eu estava apenas chorando, chorando, porque eu tinha tantas coisas que eu simplesmente guardei para mim. Eu não contei a ninguém. Eu simplesmente e isso estava me segurando. Era como um peso invisível que eu não percebia que estava carregando. Eu só pensava que estava com problemas no trabalho. Pensei: "Não, tem um caminho para tudo isso". Então, tipo, estou realmente me esforçando.

[00:43:51] Adam Coleman: É por isso que sou um defensor da terapia. Tipo. Mas você precisa ter um bom terapeuta para saber como é um bom terapeuta. Mas quando você tem um bom terapeuta, você pode realmente resolver as coisas. Hum, e você aprende a aceitar que fazer terapia me ajudou a aceitar minha mãe como ela é. Exceto que meu pai não está envolvido na minha vida, e não é minha culpa. Tipo, eu tive que aprender a aceitar essas coisas. E com o tempo, eu tive que aprender a perdoar. E mais uma vez, vá, volte para o cristianismo. O cristianismo fala o tempo todo sobre perdão, e é necessário por tantos motivos diferentes. Mas é para deixar de lado esse ódio, deixar de lado a animosidade que você tem por outra pessoa. Porque eu sou tão imperfeito quanto, sabe. Então, por mais que eu queira dizer algo sobre meu pai ou minha mãe, eu nem sempre fui o melhor filho, sabe. Eu cometi erros mesmo na minha idade adulta. E eu, eu estou tentando mostrar graça a todos. Todos os envolvidos. É por isso que escrevo qualquer um desses livros, especialmente as crianças que ficaram para trás. Não estou com raiva enquanto escrevo. Hum. Eu resolvi todas essas coisas. Essas coisas não me incomodam. Não estou com raiva da minha mãe, do meu pai ou de ninguém. Então, foi realmente difícil para mim escrever e me emocionar, o que escrevo melhor quando estou emocionada, porque já havia resolvido todas essas coisas.

[00:45:10] Adam Coleman: Então eu tive que, tipo, desenterrar velhos sentimentos e coisas assim. Mas escrever sobre isso de uma forma emocional. Mas eu sinto que não estou pesado. Não é algo que me pesa de forma alguma. Ser aberto, honesto e claro, e até mesmo para minha mãe ler este livro, sabe, há coisas que ela leu que ela não sabia ou que foram dolorosas para ela, mas isso abriu essa honestidade, embora temporariamente tenha lhe causado dor. Isso nos abriu para ter um relacionamento melhor, e temos mais comunicação agora por causa disso. E eu penso mais nela, em sua saúde e nas coisas que estão acontecendo. Então é isso que acontece quando você realmente começa a trabalhar em si mesmo e para de se ver como uma vítima, e as coisas nem sempre vão acontecer do seu jeito. Deus não acontece no seu tempo, certo? A vida não acontece no seu tempo. Coisas que você espera que vão acontecer. Elas simplesmente não acontecem. E às vezes as coisas que você achou que iam acontecer, ah, estão acontecendo agora mesmo. Eu vou fazer uma escolha. Certo. Você não tem controle sobre essas coisas. A única coisa que você pode fazer é reagir bem o suficiente e fazer o melhor que puder.

[00:46:24] Adam Coleman: E eu acredito que se você confiar no seu instinto. E a última coisa que eu sei, nós estamos conversando há um tempo, mas a última coisa que eu vou dizer é que a coisa que revolucionou isso para mim foi quando eu superei minha ansiedade social. Comecei a viajar sozinho e não percebi o quão ruim minha ansiedade social era até que ela passou ou quase passou. Eu diria duas vezes porque eu estava viajando sozinho em países no exterior onde tudo é novo e diferente, e eu tive que ouvir meus instintos pela primeira vez. Enquanto antes eu não confiava nos meus instintos e percebi que esses instintos são dados por Deus. Toda vez que eu ouvia meu instinto, as coisas davam certo, e era como um guia que estava me dizendo, vá a este restaurante, vá por este caminho, converse com esta pessoa, fique longe desta pessoa. Como toda vez que eu sentia isso na minha alma, como se as coisas dessem certo. Toda vez que eu estava cansado e não me sentia bem perto de alguém, eu ia embora. Como se eu simplesmente começasse a ouvir meus instintos. E isso tem sido. Essa é a habilidade que venho aplicando, uh, aplicar na minha vida daqui para frente é que estou tentando confiar nos meus instintos e ir em direção às pessoas e ficar longe delas.

[00:47:41] Cody Cook: E eu gosto do que você disse. Acho que você usa as palavras "hum", como "resposta". E acho que às vezes, quando pensamos em responsabilidade, isso tem esse tipo de conotação de que isso é sua culpa ou sua obrigação, ou, você sabe, isso é algo sobre o qual você tem autoridade. Mas esse tipo de ideia de responder a algo, certo, é, eu acho, talvez a maneira mais útil de pensar sobre responsabilidade. Você pode estar lidando com algo que não é sua culpa, mas ainda tem uma responsabilidade na medida em que escolhe responder a isso. Então, sim, acho que isso é bom. Bem, e essa conversa parece estar nos levando a um lugar que parece muito, hum, você sabe, socialmente conservador. E você tem um retrato do que parece ser Thomas Sowell atrás de você, o economista conservador. Tudo bem? E então, eu ficaria curioso, à luz do discurso, eu gosto de pessoas que são, hum, contrárias e que nem sempre fazem isso, mas fazem. As pessoas esperam que eles façam isso? E então, você sabe, à luz do coro em torno do discurso, em torno, hum, você sabe, da política negra americana, onde é como se você pudesse ser de esquerda ou ser como o Tio Ruckus ou o Tio Tom, se isso se refere. Tudo bem. É. Hum, você se considera um conservador negro ou acha essa dicotomia meio simplista ou inútil?

[00:49:02] Adam Coleman: Acho simplista, mas eu entendo por que as pessoas usam isso. As pessoas gostam de rótulos. Se você for em qualquer uma das minhas redes sociais, eu nunca me considero conservador. Eu nunca me considero conservador negro. Eu nunca me considero republicano. Eu não faço nada disso. A única coisa que eu já disse, em termos de identidade, é que sou independente. Hum, eu votei nos dois partidos na minha vida. Hum, eu estaria aberto a votar em qualquer um se eu acreditasse que eles fariam as coisas que eu apoio. Mas eu também não sou um leal. Eu era um democrata em um ponto, e percebi que às vezes associado e isso não é para todos, mas sejam partidos políticos ou qualquer tipo de associação de grupo, às vezes o que acontece é que você possui essa identidade de grupo e então você começa a fazer coisas. Às vezes você está bem com isso, mas às vezes você começa a fazer coisas que vão contra o que você realmente sente, e isso vai contra seus princípios e sua moral. Então, sabe, eu falei sobre aborto e minha ex fez um aborto e disse a ela, sabe, porque te disseram como homem, não é sua decisão. Então, apoie o que ela quiser fazer. E a escolha é dela. E tendo as palavras, cabe a você decidir o que quer fazer. Dizer isso a uma mulher que acabou de descobrir que está grávida, mostra a ela que você não quer esse filho. E eu pensei que estava sendo um bom democrata ao dizer essas coisas, certo?

[00:50:34] Adam Coleman: Mas eu não posso impedi-la depois que ela faz a escolha. E então você deveria apoiá-la matando seu filho. Então é isso. Essa coisa estranha pela qual você sente vergonha. E ocasionalmente eu sinto alguma vergonha sobre isso. E, uh, você sabe, pedir perdão a Deus por isso. Mas é esse tipo de coisa em que eu não me senti bem com isso. Eu não me senti bem com isso desde o começo. No entanto, eu era parte disso. Eu era parte do ato. Eu a levei lá. Eu esperei até que ela terminasse. Ela saiu como se eu fosse parte disso. E eu não poderia impedi-la 100% se ela quisesse fazer isso, não importa o que acontecesse. Mas eu não deveria ter sido o cúmplice, você sabe. Mas eu só fiz isso porque é isso. É o que um democrata deveria fazer, certo? É esse tipo de coisa em que eu não quero cair nessas armadilhas de associação de grupo. Principalmente quando se trata de associação política, porque aí você começa a distorcer as coisas porque não quer ver essas pessoas como más. Bem, quero dizer, elas são, em sua maioria, boas. Eu entendo como alguém pode pensar isso, mas, na verdade, querem dizer que você deveria começar a se distorcer a ponto de ficar irreconhecível. Hum, a única associação de grupo da qual eu realmente quero fazer parte é a de seguidores de Cristo. É basicamente isso. Eu sou... Eu sou racialmente negro. Hum, mas eu não sou politicamente negro.

[00:51:58] Cody Cook: Sim, eu ia dizer o que quer que ambos os termos signifiquem. Sim. Bem, e eu quero dizer, você sabe, vindo de uma perspectiva meio libertária, e eu diria muitas vezes, você sabe, a política é meio que a arte de legitimar a violência, certo? Quer dizer, é só que, você sabe, bem, você sabe, normalmente isso seria ruim se alguém fizesse isso, mas porque nós somos, você sabe, nós somos um partido político e o governo está fazendo isso e nós estamos votando nele. Isso torna tudo bem. Sim. Hum, então, como estamos chegando perto da hora aqui, há alguns lugares onde poderíamos terminar. Mas talvez o que mais me interessa seja algo um pouco, um pouco prático, porque falamos muito sobre a questão cinzenta, o que é bom. Pensei em terminar por aqui, mas vamos terminar por aqui. Talvez. O que você diria aos jovens que talvez corram o risco de se tornarem pais por serem sexualmente ativos? Hum, e eles estão realmente focados nesse relacionamento ou nesse tipo de prazer que obtêm dele, ou, sabe, na diversão que ele proporciona. E seus cérebros ainda não estão totalmente formados. E eles não estão necessariamente pensando de forma responsável. O que você quer que alguns desses jovens que talvez estejam ouvindo saibam?

[00:53:03] Adam Coleman: Bem, você tem que se perguntar: você está usando essa pessoa como alguém que te preenche, ou é alguém com quem você só quer estar? E eu vou me usar novamente por muitos anos. Aquela garota que gosta de mim, ah, me preencheu. Isso significa que eu sou valioso. Inestimável. Mas então ela termina comigo. Eu não valho nada, certo? E muitas pessoas perseguem essa validação externa. E então você tem que se perguntar: você está apenas buscando algum tipo de validação de que você é, uh, você é digno, ou é isso que você está buscando? Hum, ou você está pensando com sua cabeça que essa é alguém que realmente me trata com respeito? Essa é alguém com quem eu quero passar meu futuro, hum, com quem eu gostaria de ter filhos. Tipo, você está pensando nesses termos? E eu diria por muitos anos. E eu não acho que seja completamente incomum para alguns jovens, eles estão apenas se movendo emocionalmente. Eles são fofos. Eu gosto deles, sabe, e eles simplesmente começam a fazer coisas. E aí um dia eles engravidam, tipo, então eu quero, eu quero que as pessoas façam planejamento familiar. Hum, e embora eu não tenha feito isso, muito disso foi porque não foi assim que fui criado, mas é aí que está a minha responsabilidade, acabar com aquele ciclo em que eu digo ao meu filho: não corra atrás de mulheres. Eu digo ao meu filho: trabalhe em si mesmo. Construa-se.

[00:54:32] Adam Coleman: As mulheres dirão que você é valioso com ou sem uma mulher. E esse é um espaço saudável para se estar. Porque se você encontrar uma mulher que não seja digna do seu tempo e interesse, então você não desperdiçará seu tempo e interesse com ela e não vai errar e engravidá-la. E agora você não a examinou para ver se ela seria uma boa mãe. Mas adivinhe? Ela é uma mãe e está apegada a você pelo resto da vida. Então eu ensinei meu filho a seguir a ordem certa, casar e ter filhos, para ficar atento a isso. Sabe, é um bom exemplo. Eu acho que traz. Tende a soar verdadeiro, mas definitivamente há perguntas complementares. Qual é o relacionamento dela com o pai? Porque se o relacionamento dela com o pai for terrível e ela odiar o pai, você não se sairá melhor. Esse é o resultado provável: você não se sentirá melhor a menos que ela realmente trabalhe nessas coisas, o que algumas mulheres fazem, mas muitas não. E o mesmo vale para as mulheres. Se você encontrar um cara que tem um relacionamento terrível com a mãe, ah, você não vai se sair melhor. Tipo, esse cara tende a ser um jogador de qualquer maneira. Ele não respeita as mulheres porque não respeita a mãe. Então, você tem que começar. Acho importante perguntarmos às pessoas sobre a infância delas, porque essa é a base do que elas são como adultas.

[00:56:04] Adam Coleman: Esse é um ponto de partida. E a partir daí você pode fazer perguntas complementares para ver, tipo, ok, eles podem ter surgido daquela circunstância, mas o que eles fizeram entrementes para trabalhar nessas coisas? Mas eu tendo a achar que a maioria das pessoas aceita que aceitam a premissa de que os modelos de adultos que os criaram ou não são esperados de todos os outros homens ou mulheres que encontram em um relacionamento. Hum, então, você sabe, eu diria a um jovem para ser muito consciente, porque aquela pessoa com quem você está fazendo sexo, você tem que se perguntar, você quer... Você consegue imaginar essa pessoa sendo a mãe ou o pai do seu filho? Se não, então você provavelmente não iria querer se casar com ela. Então qual é o sentido? Tipo, não faça sexo com ela. Hum, então você tem que se perguntar isso. Agora, se você não quer ter filhos, você não quer se casar ou apenas estar incrivelmente seguro. Mas ainda acho importante que você não faça sexo de forma imprudente com pessoas que, mesmo que você não queira ter filhos ou algo assim, ainda querem alguém que o respeite, que seja educado com você e coisas dessa natureza.

[00:57:16] Cody Cook: Entendi. Bem, Adam B. Coleman, onde as pessoas podem encontrar você e seus livros? As crianças que deixamos para trás. E, uh, é "De Vítima Negra a Vencedor Negro", ou é de vítima negra a vetor?

[00:57:26] Adam Coleman: Não.

[00:57:27] Cody Cook: Da vítima negra ao vetor negro e às crianças que deixamos para trás. Onde as pessoas podem encontrar esses livros e onde elas podem encontrar você?

[00:57:33] Adam Coleman: Os livros estão disponíveis na loja favorita deles, a Amazon. Na verdade, eles podem comprá-los na... Net. Você pode comprar os dois livros. Você pode comprá-los em um pacote na... Net. Eu tenho um Substack. adamcoleman.com, onde você pode acompanhar minhas aparições. Ah, meus pensamentos. Eu também escrevo alguns artigos lá. Se eu escrever para o New York Post ou qualquer outra publicação que eu publique lá, siga-me no Twitter. Sou o mais ativo no Twitter.

[00:58:04] Cody Cook: Sim, e eu concordo que você é uma ótima pessoa para seguir no Twitter. Tudo bem. Bem, obrigado a todos por ouvirem. Obrigado, Adam, por estarem aqui. E, uh, conversaremos com todos vocês na semana que vem.

[00:58:16] Narração: Obrigado por ouvir mais um episódio do Podcast Cristão Libertário. Se você gostou do episódio de hoje, recomendamos que nos avalie no Apple Podcasts para ajudar a expandir nosso público. Se quiser entrar em contato conosco, envie um e-mail para podcast@libertarianchristians.com. Você também pode nos contatar pelo Twitter em @LCIOfficial. E, claro, estamos no Facebook e temos um grupo ativo. Sinta-se à vontade para participar. Obrigado por ouvir e até a próxima.

[00:58:40] Narração: O Podcast Cristão Libertário é um projeto do Instituto Cristão Libertário, uma organização sem fins lucrativos registrada na categoria 501(c)(3). Se quiser saber mais sobre o LCI, visite nosso site em libertarianchristians.com. As narrações são de Matt Bellis e Kathryn Williams. A partir do episódio 115, nossa produção de áudio é fornecida pela Podsworth Media. Confira em podsworthmedia.com.

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